第5章 如何提高爱的质量(2)

从犹犹豫豫的乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上是说不出的尴尬。

主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了，没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨，大庭广众之下被贴上某个坏标签，他们都不像刚上场时那样轻松，变得紧张起来，有些不知所措了。

接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，心里一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已有被贴上坏标签的经历，于是都想表现得好，就开始了互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给老大。老大拿到书包很高兴，其他几个孩子的失望是显而易见的。老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五——这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来。

这时，那个口齿伶俐的老三打圆场说：“她是觉得老五好，才哭了。”观众又一次被老三的“解释”逗笑了。

就这样一直弄到孩子们哭也哭了，虚假的话也说了，个个心里都七上八下的，主持人才拿出另外四个书包，孩子们也终于破涕为笑。

这个节目的目的是什么，他们设计这些问题和环节的用意何在？实在令人费解。我没再往下看，离开电视干别的去了，否则我也郁闷得想哭了。

写到这里，想起陶行知先生的一首诗，这首诗写得太好了，所有的成人在面对孩子时都应该牢记：

人人都说小孩小，

小孩人小心不小，

你若以为小孩小，

你比小孩还要小。

3 给小板凳揉揉疼

善良和豁达永远是相随的。一个能给小板凳揉疼的孩子，她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式，不仅让她在当下心情愉快，也能保证她一辈子不吃大亏。

经常有这样的情况，幼儿玩耍或走路时，不小心磕碰到什么东西，碰疼了，哇哇地哭。家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说：“咱们打它了，它再不敢碰你了。”孩子可能在这时候会有些安慰，破涕为笑，家长也会感到很满意。

这是一种不好的方法，是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报复，不利于儿童的心理健康。

大人可能会想：桌子碰了孩子，我不过是打打桌子，桌子又不懂得疼，这有什么，我没教孩子打人啊。其实，在孩子看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样，对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候，一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子，任何事情于他来说都是全新的，任何经历在他这里都是体验和学习。

法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为，人在开头的一刹那间，也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知，将对他的一生产生不可磨灭的影响。[1]

在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以发展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感，要用一些心，让每天遇到的一些“小事”，都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。

孩子小时候，轻微的磕伤碰疼的事会常常发生，我女儿圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的安全，另一方面这些事情发生时，也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的心情相对，让她觉得这是平常的、甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措，不但不能给孩子安慰，还会吓着孩子，除了皮肉疼，心理上也会产生恐惧。

同时我们还教给她善待“对方”。假如小板凳碰疼她了，我们绝不会去打小板凳。而是赶快轻轻地亲亲她的疼处（据说妈妈的吻止痛效果很好），安慰她“马上就不疼了，宝宝不哭了”。等她状况稍好一些时，再像对待她一样，带着她给小板凳揉揉疼，告诉小板凳“马上就不疼了”。

这样做，不但没有让小板凳站到她的对立面，成为“加害”她的坏蛋，反而使其成为分担痛苦的朋友，并让她意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给小板凳揉疼时，也就忘了自己的疼，情绪很快好转。

由于我们经常这样做，有一次，我带她在外面玩耍，她跑着跑着，被不够平整的地面绊了一下，摔倒了，两只小手擦出微微的血痕，疼得大哭起来。我赶快亲亲她的小手，轻轻地给她吹吹，再给她擦擦眼泪，她很快就不哭了。我要拉她走开时，她居然蹲下身，给摔倒的地面揉揉疼，安慰地面“马上就不疼了”。

同时，如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；或者引导她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。比如告诉孩子们说：“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到