人在谈恋爱的时候对日历上的节日都很敏感
除夕，春节，元宵，一些普通的经典节日就不一一列举出来了
男女朋友之间还有七夕，情人节，严格意义上来讲每一天都值得纪念
但我不知道为什么，我对冬至这天很有感觉，每年冬至学校都有很多人会围在饺子店
一起吃饺子，不止是情侣，还有好兄弟，好闺蜜，形形色色的人
今天是冬至，我一开始都不知道
在宿舍吃午饭的时候，朋友说今天冬至，晚上去吃饺子了
我连忙拿起手机看了一眼日历，今天确实是冬至
时间过得太快了，就像18岁，我以为18岁以后是17岁，但是时间还是一直在往前走
我们避无可避的去无奈的接受
最近看网上很多文案都说，去年陪你的那个人今年还在吗？
2022年快来了，那她明年还会一直在吗
人在分手之后恢复单身起初是觉得解放，是解脱
到后面习惯，静默，矛盾
有时候在路边看到情侣互相依偎在一起，忽的鼻子一酸，好像冬至确实要和异性吃饺子会更香一点
这么多年来，我们总会有那么几个人，以前是多么的热烈，现在就有多么的冷漠
有关于原因我们都不愿去开口说明，其实有很多话想说，但是面对面的那个人已经不是以前的人
这个学期算是对我改变很大的一个学期，我开始习惯简单的生活，一个人的快乐
对此我无能为力，只能慢慢的去习惯，去接受，一有时间就去喝酒，然后去蹦迪
逃避着内心最不想面对的事，然后第二天醒来
思绪如海啸涌过来，海浪拍打着灵魂，也许每一个站在那沉默的人，他心里都有一场海啸
但他就是不说，然后对你咧嘴一笑，笑的很坦然
总有一段路你是边哭着边走完的
冬至后面又是平安夜，圣诞节，跨年，元旦
还有这个学期，我觉得这个学期是过得最快的一个学期
按照道理来讲不应该啊，难道孤独和简单也能填满这个生活以至于都快到了结尾你再回首看的时候还觉得过得快吗
回想起以前，是一帧一帧的幻灯片在脑海里，无法抹去，难以掩埋
人们在谈恋爱的时候，开心是真的，难过也是真的，有时候吵架完冷静下来
你会歪着头说：我饿了，去吃饭不？
然后我们一起去人最多的地方吃饺子
美好的事情总会替代那些难以言喻的难过，
对方过生日的时候我们会提前很久就准备礼物，享受着他在收到你的礼物时的喜悦
情人节男孩会带一束花打车去见你，然后你会拿着花傻笑好久好久，我会记得好久好久
如果圣诞节是纪念日的话那得有多浪漫，可惜人总是会在失去后再去回忆去珍惜
我曾经幻想过圣诞节会有一个人和我一起戴着圣诞帽去广场上奔跑，买一杯奶茶，吃着路边摊
然后再去午夜看折扣电影
其实这样挺好的，我们不必刻意的去因为对方做些什么，应该是时刻都在享受每一天在一起的生活
很多人总会在某一刻某一瞬间或者是某一个节日会忽然的想起以前
念旧的人像是在垃圾厂里面捡宝贝
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那是遗憾还是愧疚，是不甘是未消散的爱意
许多时候不管是他喜欢你还是你喜欢他，但你不知道自己以后会在哪里
因为不管在哪里你都没办法带她去
我们活得太过清醒了，也太敏感了，不在着眼于现在，会把目光放到几年后
他们说这是我把你计划在未来的一部分，爱情需要计划吗？我们甚至不知道明天会发生什么
可是我们杞人忧天的想着几年后我们会离婚，会吵架
那还不如现在就离开，这是一种罪，在我看来是极为不负责任的病
人是嘴硬的生物，明明很想，很难过，很痛苦就是不说
强撑着让自己坚持下去，哪怕哪个瞬间会让你眼中饱含泪水
你也会说：风好大啊，沙子都吹进眼睛里了
昨天朋友问我一个问题，你对生活或者是某件事和人有愧嘛？
我说有愧
朋友也只是点了点头
我也给了我一个清醒答案
我们说对待事物问心无愧就好，但是哪有那么容易，吵架都是两个人的问题，何况是闹到无法收场的舞台剧呢
总会得到惩罚的，时间不会带走所有，时间只会结痂，不让风吹进来
我们都会有做错的时候，可偏偏那个时候我们不愿意去承认自己的错误，宁愿靠主观
去曲解它是对的也不去相信它是错的
因为那是我们所做的事情，
身边有朋友分手也会来找自己，希望得到一点安慰
可是有没有发现不管我们说什么好听的，就算是说那个人的不好朋友的心情也不会有好的转变
那些事情是真实存在的啊，他们叫你不要去想不要难过，那你还是会难过，会偷偷的哭
并且第二天还会和朋友说我很好
我们成年人的不开心emo不是掉了一根棒棒糖那么简单
他是一种持续的状态，诚实是一种好品质，但在不开心这件事上不是
我们要装，我们不仅要对自己装，还要对父母朋友装，因为我们每次都在很认真的面对这次不开心
是每一次，习惯性崩溃又习惯性治愈，每次藏不住了都会非常后悔
我为什么会变成这个样子，变成了曾经自己都讨厌的模样
打开抖音，刷了一会，百无聊赖
玩会游戏吧，一两把也就腻了
然后你开始不知道干些什么，打开手机不知道发信息给谁，如果能有那么一个人你会想去发给她
不管男生女生，那你应该还算幸运，起码你没有被所有人被整个世界抛弃
我一直都有一个道理，喜欢一个
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