世界「赏赐」的，痛苦。
在即将被大学的专业「摧残」成情节控的今天，我想客观地说：同他之后创作的一系列的小说不同，这部的戏剧衝突并不激烈。然而他充沛的情感已经可以让人忽略这些，甚至可以忽略掉那些偶尔闪过的瑕疵与不足。
接下去又是老生常谈了。
和草叔相识六年。「六年」总被我强调——与人生相比，六年很短；但与缺点的暴露相比，一天都显得格外漫长。我深知自己的性格缺陷在何，年少时不知隐藏，一度搞得众叛亲离；成长后懂得收敛，与人交往客客气气，时间久了也颇认识一批朋友，聊得开心，玩儿得快乐。
可我永远明白草叔和他们的区分度。在我所有朋友里，他是唯一不幸见过我所有缺点，却又能无限容忍我的。很多时候听到陌生人说「我好羡慕你有草叔」或者「我好羡慕你们的友情」，我的心情都非常复杂。其实我给他的心里添了很多堵。我会因为一些很小的事情跟他争执，比如他没有按时看我推荐给他的电影，忘记了我的生日，或者把我的连结放到了第二个。
而他常说的一句话是：「你是小孩子，不跟你一般见识。
生日那天他为我发了条很煽情的微博，我给他回：「我在你面前已经把所有缺点都暴露了。你也差不多吧。只有这样还不嫌弃才是好朋友啊。」
这六年，我们共同经历的事不少。我看着他一步一步走到今天。近几年他有了稳定的爱情，继而有了稳定的工作和生活。在顺利完成从作者到编辑的身份转换之后，应付我那句「你在忙什么」的回答也从「我在写小说」渐渐成了「我在看稿子。」再紧接着，就是结婚，买房，买车，生子。有时想来，我都会替他觉得幸福。
除去他越来越少地写作。
如果记忆没发生混乱，我足有三年没听他聊起自己的小说，用他之前常有的语气和激情，仿佛自己的情节完全天下无敌。还记得零六年我中考结束，他来青岛看我。在八大关，我们吹着海风，有一句没一句地聊着，他给我讲起自己十年前写的小说。他说那是个三伏天，自己就趴在桌子上，汗流浃背。后来，他把新出的书送我，我给他画素描，他就在一旁看书，忽然笑出声：「我的小说写得太好了，我看的时候都被逗笑了」——这是他的原话。他眼睛里的神采我到现在都记得非常清楚，忘也忘不掉。
我常说「你快点儿写小说呀，写啊写啊。」他总是很无奈：「我也想啊，写不出来咋办呢？」时间久了我也不再多说。不仅仅因为他曾向我提起「大多数作者在成为编辑之后，都写不出小说了。」更因为我理解那其实不是自觉放弃，而是潜移默化地，这东西就会从习惯乃至生命渐渐退化成挚爱，再萎缩成爱好，等有朝一日发现连爱好都算不上的时候，它就彻底离你远去了。这一切都发生得自然而然，中间过度之流畅犹如出自大师之授予，痛苦自然不会有。刨除年龄的承载力，编辑本身也是个消耗激情的职业。
我的脑海中刚刚浮现出飞机在云中穿梭的情形：一切都是雾茫茫的，人们只知飞机飞得很高，除此却也不过是雾里看花了；然而我所希望的，其实是那架飞机永远不要进入云层，永远只处于上升过程——陆地上的一切都能看得见，并且，永远在向前，向上。永远有希望。这是多么好的一件事。
下面这些话是想对草叔说的：
以上两千多字可以用来阐述为什么当我收到你的小说时会「非常想哭。」不装嫩，不造作，甚至连基本的矛盾衝突都少之又少，但是却偏偏很好看，很用真感情的小说。
我已快长到你与我相识时的年龄，你也步入而立。或许在你眼里，这本小说的出版不过是纪念，或者结束。毕竟以你早过了靠写作疗伤的阶段。可作为朋友，我真心诚意地希望你能将它当做新的开始。儘管，这也许只是一个存在于我幻想中的美好愿望。
2011年4月18日星期一
凌晨2：23
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