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「去吧，毕竟你的命是他们给的，无仇不成父子，去吧，忙完了就早些回来。」外婆给了我些钱作为盘缠，时隔三年，我第一次回家。

父亲的葬礼比我想像的要隆重一些，我的记忆里，父亲应该不曾有朋友，然而那天来与父亲告别的人却还是很多。现在我记不清那天繁琐的流程是怎样开始又宣告结束的，只记得相框里黑白色的照片，还有漫天的白纸。母亲哭喊得声嘶力竭，可我从她的眼眶中却没有看到一滴眼泪。

没什么可否认的，我并没有很难过，因为我完全不记得上一次父亲和我讲话是什么时候。

那是我第一次参与到死亡的仪式中，我想起了小荷，小荷死了之后却没能有一场葬礼，难道太短暂的生命就不值得好好告别吗？

葬礼结束的那个晚上，母亲给我煮了一碗西红柿鸡蛋面，吃饭时还递给我一迭钱，根据厚度推断，大概有 2000 元。她说，拿去吧，高中上学用得着。迟来的母爱并没有温度，反而让我觉得反感，是生理上的抵触。那天之后我就不再喜欢吃西红柿鸡蛋面，总觉得鸡蛋的味道很腥。

葬礼结束的第二天一早，我就乘大巴车返回灕水湾，让我心疼的是，外婆病倒在了床上。邻居说，外婆是在院子里晒衣服时摔倒的，醒来之后，她说她的眼睛看东西越来越模糊，可能是岁数大了。

外婆家有一间不到两平米的小屋，那间屋子总是关着，外婆叮嘱我不要走进那间屋子。好奇心的驱使下，我曾不止一次偷偷溜进去过，那里供奉着一尊佛像，佛龛下摆放着水果和香炉。看到佛像，我莫名觉得很亲切。外婆病倒的那段时间，我再次潜入那间小屋，在每天早上外婆出门餵鸭子的时候跪在佛像前祈祷，祈求外婆健康，长寿。

那个暑假，我和白露没有经常见面。听说她和哥哥打了一架，她赢了，也因此她哥哥失去了上大学的机会，她有些惭愧，所以要帮哥哥多做一些农活。

9 月，秋天来了，是该离开灕水湾的日子。我躺在外婆怀里，偷偷落了泪。外婆送给我一部手机，那是用她上个月退休金买的。我对外婆发誓，立志发奋学习，考上名牌大学，毕业后赚钱治好外婆的眼睛。外婆却只是淡淡地笑着，她用手抚摸着我的脸，说，放假就早点回来，外婆给你炸鱼饼。

一周后，我和白露乘着大巴车来到平清市，开始了寄宿制的高中生活，我和白露因为成绩优异，同时分到了实验班，她说，她要出人头地，为自己，只为自己，或许也应该为哥哥和母亲。

因为离家读书，白露也拥有了一部手机，她说那是她自己买的，我觉得她很厉害。

那一年，手机打开了我们的网际网路世界大门，我和白露都申请了 QQ，我依稀记得早些年澄灿上网的时候，社交软体的名字还叫 OICQ。

白露给自己取了网名，叫做白弥娜。我说那不像个网名，她说真真假假让人分不清最好。我给自己取名毕卡索。

高中学习我们一点都不觉得累，因为从未有过的自由超越了所有。我和白露最喜欢去的地方是学校的图书馆。白露喜欢读推理小说，她开始读阿加莎?克里斯蒂和松本清张，我也跟着读了不少。但最喜欢的还是白露从前推荐给我的丹?布朗的《达文西密码》。还有一些书，我们总是各自读完互不交流，比如《挪威的森林》和未删减版的《金瓶梅》。

班上的同学虽然都穿着校服，但每个人的家境、性格、成绩还有长相，都决定了他们在班里的地位。我和白露成绩一直靠前，有的同学会喊我们一声「学霸」，有的同学只是撇撇嘴巴轻描淡写一句「穷人家的孩子要逆袭啦」。我和白露从不在乎别人怎么评价，我们就是彼此的世界。

我们约好了，都要考到新京去。

可是，所有计划也许就是为了变动，让你措手不及，我们以为的安稳的高中生活，也败给了我们的无知和衝动。

高一下学期，春天来了。学校操场旁种植的玉兰花和桃花开放正盛。回暖的温度和潮湿的气流，总让我在夜里不能安眠。书里描述渡边和直子发生关係的文字开始有了画面，许多从前没有感知到的情绪开始在身体里悸动。也因为这样，我才逐渐意识到，在灕水湾二中的那间体育器材室里都发生了些什么。

我开始惧怕男性，不论同学还是老师。因为我皮肤较白，身材偏瘦，从不喜欢打篮球，班上男生给我取外号：小姑娘。我又无法真正的亲近女性，澄灿的脸和母亲的那碗鸡蛋面总让我觉得噁心。我陷入到一种困顿，身体中有些什么需要释放出来，却又无处可宣洩。越是压抑，记忆就越是被拽回那间散发着腥臭味的教室，荷尔蒙刺激下，我的恨意越发激烈。

只有白露在我身边的时候，我才能感受到一丝平静。而她也有着沉重的心事，虽然她不曾对我讲起，但我感受的到。

比如打篮球很帅的班长，她总是装作不经意地从操场边走过，眼神只追随着他。可当她收到对方的情书时，压抑着满脸绯红将纸撕碎后大哭了一场。她频繁的剪头髮，绝不让额头的刘海超过眉毛，她刻意地与某些男同学嬉笑打闹，聊着科比和海贼王。她好像在隐藏自己的性别。

我猜测白露没有说出口的秘密，也许与那间体育教室有关。

所有的情绪如云层聚积，等到空气无法承托那重量，就需要一场大雨释放。

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