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前两天感冒，难受得几乎以为自己要默默地死在家里了，走路都是摇摇晃晃的。

然而半死不活地吃了两片感冒药摸上床睡了两小时后，起来发现完全地康復了。

连享受一下“独自在家孤独的生病”的悲哀都没有办法，还有点小失望。

或者噼里啪啦地从楼上摔了下去，腿痛得以为骨折了，站起来发现什么伤都没有。

又或者因为什么事情觉得人生很黑暗了，然后半小时后就会忽然想开：哎，有什么事活不下去的嘛，太阳不还那样嘛，然后走着走就开心了。

我想我的脑子确实有个螺丝掉了，让我无法持续长久的悲哀，想悲哀都悲哀不起来。

以前曾经非常喜欢翅膀写的一句话“没有退路就自杀”。

只是我们如果连死都不怕，那活着又有什么好可怕的啊。就算跌到谷底，我们的物质世界也没有崩溃嘛。

我们走着走着，就开始刀枪不入了。

2006-03-06 蓝色饼干

一抬头我好像看到草原上阳光明媚，高原的天高地阔下，人们却各怀心事，只有路过的人快乐地高声唱起歌来。

他们的脸在强烈的阳光下轮廓明显。

早上，画完一张稿子，拍了一些照片用钢笔写了很多字。

读了一些佛经，看了一下朋友的博客，心情好到有点对不起上帝。

三年地狱苦海的煎熬和生离死别的大彻大悟让我一劳永逸地告别情绪低落。

虽然有时候也有小忧伤来敲门，或者绝望到来。

但是它们都无法长久地呆在我脑子里。

被打击过的心臟已经太顽强，只是偶然时候会被酒精融化一下。

亲爱的朋友，我真想把你的悲伤拿过来放在我脑子里，让我来帮你消化掉。

然后我们就一起站在阳光下没心没肺地大笑，变成开心的傻瓜。

从我们的眼睛里望出去人都那么简单。

最后留在我们脑海里都是人们的声音和可爱搞笑的事情。

思想的轨迹不太被记得。

我开了电热毯等它暖和去睡觉，然后用这一点时间和随便的文字来写一些心情。

每次想到，世界上还有很多辽阔的风景，而且还有一大群朋友将要狂奔在那里，就觉得那些小小的悲哀微不足道。

而且我一直是从一个梦境跨越到另外一个，这样自在的感觉很快乐。

有些情绪是美丽的饼干，当时不吃下它放着就会变坏，然后长出绿色的霉。

所以饼干坏了就丢掉它吧，它再也没有带着虔诚发芽的机会。

然后我把昨天的自己留在原地，她变成一个轻薄的水迹，今天的自己跑着跳着就离开，继续前进。

“正经八百，活不到现在;不知好歹，活不到现在。”这是很喜欢的歌词。

在时间里行走，我渐渐变得没心没肺，只想装着属于快乐的酒精还有快乐的声音。

然后我在这个早晨想起欢乐地奔跑过的，充满着你们笑声的广阔土地。

我可以忘记其他的人和事，也不想丢掉这些快乐的记忆。

生活是华丽的冒险。记忆是八个快乐的感嘆号。快乐是杯子里平静清澈的水。悲伤是饼干，安静地发霉。过三天它会变成漂亮的绿色霉斑，不能吃下它，也可以拍张照片做纪念。

后来我想，我总被蓝色的漂亮饼干和饼干们可能开出的花吸引，然后小心地放着不吃下。

最后它们都发霉了，然后它们就和那个时候失落的水迹留下，变成过去。

但是很多年过后，我看着那些绿色的照片，记忆都混乱了。以为那是我期待过的，它们开出的花朵。

后记 Postscript

时间里留下的那些悲伤 ■寂地

两年，对一个人来说算不算长?

写下这句话之后我长久地沉默。

这两年对我来说，太长。所有的快乐幸福，悲伤痛苦，全部都在这两年的痕迹里慢慢地写着。

很多读者告诉我，喜欢《时间海洋》(《我的路2》)不如《我的路1》多。

现在，我微笑着对你说：那是因为我看见了死亡。

我被死亡打击到目瞪口呆。无法消化它，只好接下巨大的痛苦，然后把它做成《时间海洋》。所以，你们不喜欢也没关係，就好像《哈里•波特》里写的一样，没有经历死亡的人，都看不到夜麒。亲爱的孩子，如果你真的认为《时间海洋》不好的话我真心地为你们的幸运感到高兴。

五年来，我一直与妈妈相仿为命。

我不想告诉你们我怎么熬过最爱的母亲突然死亡的悲伤，我不想让你们看到悲惨的自己。在黑色的世界里，我等待时间过去，等待时间治疗一切伤痛。

很早以前，我就告诉自己，如果装作很快乐，装的时间太长，就会忘了自己在装，然后就真的快乐了。

于是，终有一天，阳光又回到我身边，然后，我想起妈妈，不再难受得无处可逃的时候。我就可以站在这里，对你说：嘿，我回来了。我熬过来了。我将继续坚强的生活下去，和你们一起，去寻找幸福。

“妈妈的一生太美丽。也许我们应该好好地回忆。”

等我终于不那么痛苦的时候，回头看看，妈妈被留在2005年之前的和我生活过的每一天。我隔着时间对她哭着。她在过去的时空里对我笑着。然后终于有一天我和她一起笑了。

擦干眼泪后，我接受了一个事实，她住在时光机的另一头。一直快乐的生活着。

我多后悔啊。她那么期望能和我一起去广州，看到童年嗑嗑碰碰行为脱线的女儿，第一次出版自己图书的样子。我很不好意思，哪有人带着