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还要学会放手。过了四十岁以后，别把男人，乃至男人的细节和陋习都还牢牢抓着，欲擒故纵并不只是谈恋爱时候的技巧，也是一种生活的经营。可以敏感地发现它们，但你看到之后要学会包容。包容和将就不一样，将就久了，就会发酵成怨气，包容却仍然是在给予，是看到缺陷后选择接受和弥补。不是对男人好，而是对自己好。你越包容，你自己的生活越好过，你越计较，自己的空间越小。

我看到很多在婚姻生活里遭挫的女人，都喜欢去扮演一个“苦情”角色，“我在家做饭，在家带孩子，你怎么可以这么对我?”其实很傻。那不是你可以用来作为婚姻价码的东西，你可以不做这些，既然你选择了就不要抱怨，会把男人“怨”走的。

学会包容，首先得学会理解，理解你的丈夫。

男人比女人更怕老。无论是否成功，男人都面临着一个衰老的压力，于是他就要通过外边的东西来证明自己还有能力，性能力也好，社会能力也好，需要不断地证实这个。话剧《尴尬》里演的第二幕很现实，一个事业有成的中年男人有妻有儿，终究抵挡不住诱惑，有了个年轻的情人。“她就是桌上那盘清蒸的、冒着热气的菜”，其中男人对情人肉体的描写虽然露骨，但却真实。男人出轨并不是那么天理不容，他需要在性里面找到青春，那是生理的需要。当他的生理功能老化衰亡时，他需要用年轻的肢体来告诉他：他还年轻，还有这个能力。

男人的生理结构和女人的不同：男人是茶壶，女人是茶杯，男人一个茶壶可以给四个茶杯倒茶，但女人这隻茶杯只有这个茶壶倒不满的时候，才会找另一个男人。

男人到了中年去找青春女孩，是正常的。但是过不了社会的道德标准，他忘了他的责任。男人的责任可以抚平他的性慾所在，女人能做的就是看能不能通过自己作为妻子或孩子母亲的身份，去唤醒他心中的这份责任。当他想要越界时，他心里会产生愧疚，对这个家庭的愧疚，便会对自己有所控制。因为愧疚和责任绑在了一起。

也不要那么忌讳男人去那些社交场所，“红灯区”是正常的，换一个角度理解它，说不定就踩不到地雷了。男人到酒吧找年轻女孩喝喝酒说说话，找一找年轻的感觉，平衡了自己的荷尔蒙需求也就完事了。男人都具有叛逆性，你越不让我做什么我就越要做什么，拿的不如偷的过瘾。

不要埋怨男人，也不要给他压力，当他面对这个女人可以完全放鬆的时候，这个男人就在你手里头了。作为一个妻子，你能让丈夫回家时感到最舒服最鬆弛，那与他在外经受的种种压力相比，他会觉得家里的这种轻鬆是最珍贵的。男人不会轻易放弃那个东西，这是他的港湾，在抚平他，恢復他。这么大的一个心灵抚慰，跟一个几分钟的性衝动相比，男人自己心里会清楚这个分量。

男人一定有自己的小YY，聪明男人把它烂在肚子里，把责任放在第一位，不要毁掉这个婚姻。

而聪明的女人不要去问，不要去怨，不要去追。魅力和幸福，永远是在自己手上。

第二章

在爱情和婚姻里，女人收穫了自己

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女人在爱情里收穫的是自己

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爱情让人明白自己是谁，爱情让人一次又一次地收穫了那个更准确的自己。爱情是了解自己和了解世界最直接的一种方式。

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女人在爱情里收穫的是自己

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我的初恋是从二十三岁开始，起步晚，却算得上是倾情奉献。四年里三次刻骨铭心的爱情，十一年后一段真实的婚姻，其中火花无数。女人在爱情里收穫的，不一定是男人，而是自己。

“激情燃烧的岁月”——这就是我年轻时候的爱情。不断追求，完全付出，里面有我对生活毫无保留的热情。在情感上有人是开车的，有人是坐车的。生活中我特别坚强，是个开车的人，但情感上我是个坐车的人，谈恋爱的时候我特别小鸟依人，也特别痴情，能付出到十分我就付出十二分，也从不求回报。爱情就是开始于这样的衝动——你想要不顾一切付出的衝动。

初恋是在美国，遇到了一个德克萨斯州的牛仔。我们相爱，为了和他一起生活我甚至抛弃了当时在纽约已有起色的舞蹈事业。但也正因为我们相爱，到后来他又把我送了回来。熬不住异地相思，我们默契地提了分手，他对我说：“你爱我，我也爱你，可我们两个不是一路人。你需要聚光灯，需要中心，这些我不能给你。”是他告诉我，原来金星是不可能离开舞台的。

后来走入我生活的是一个义大利男人，他对我很好，我也沉浸在他对我的爱里，可他爱的是男人的我，但我知道我不是同性恋。差异让我们分手，也让我认清自己，原来金星是要做女人的。

之后是一个强势的男人，他是比利时最有权势的律师之一，也是义大利黑手党的家庭律师，他的名声甚至让布鲁塞尔多个餐厅的老闆都对他敬畏三分。可在我与他分别时，他能做的告别纪念只是开车载着我，流着泪，在城市的街头不停地转。原来爱情里的金星不是弱者，爱情里也没有强弱之分，相爱的人完全平等。

有了孩子后，当时陪伴我的是一个法国男朋友，我们互有好感，一起东奔西走，经历了很多。但我心里的感觉告诉我，这是情人