一辈子游游逛逛。”
你带我去了趟后海，我们在一间酒吧坐了一下午。
“从我爸被查出肺癌到今天，我整整在医院待了半年。我感觉作为个体的卑微、苦痛，尊严的丧失，价值的幻灭。对失去所爱的无能为力，无法承受。在我必须单独面临人生的难题前，”我看着你，忍痛说下去，“比如你的离开，我必须真正地独立，勇敢地站立。”
你没有说话。
“一个人如果想清醒，就去医院走一趟。”
你说你理解。
“我想起我们看过的流星雨。既然我们终要陨落，那何不纵qíng燃烧？”
“若gān年后，如果你想找我，就来这里。”
窗子朝西，昏huáng的落日映在竹帘上。
清新的喜悦，是上帝给年少时光的礼物，慢慢长大，连喜悦都不再单纯。
我心里和你说再见，很多再见的本意是永别。我知道，世间纷杂，会有很多人、事，夹在我们中间。
再次面对，我们都不再是从前的自己。
这些事出现过吗？还是只存在于我的梦中？
列车穿梭在阳光与yīn影中，仿佛今日和从前的jiāo错，现实与梦境的jiāo错。我苦难的逃离、追寻，何时与我的激qíng、梦想、自由连在了一起？
车窗外的风景看腻了，我给你看我拍的照片。
“这就是你的罗马？手机就拍了？你胆子真大。”
“相机没电了。”
“你还真不如你爸，在楼下拍个花都用单反。”
“拍成什么样，又有什么关係？我更在乎的是心灵的经历。”
我们之间已经不堪，一件事，一句话，就能冒火。
我的心qíng迂迴曲折。你削好个苹果，递给我时，我感觉我们之间，爱意尚存。这时，一个大嘴的漂亮女孩过来，径直走向你。
“你好。我想去米兰应聘，想找你临时再练练英语。”
你站起来，跟她走了。
她没跟我打一下招呼。你也没有。
你一去，竟然就是两个多小时。
我没去找你。不知道这时候，我是你什么人。心里还是生气。沧海桑田，你终于有把我晒一边的时候了。
你回来了，一句解释也没有。
你一直听歌，没有和我说话。
我也懒得开口。
车停前，你突然说：“就这一步，或是你踏上归途，或是我永远离开。”
我多愿自己是个安分的女子，在你温柔的爱中，平静幸福地走完此生。可我宁死在火山的红色火焰里，也不愿让平常的岁月染白我的长髮。我不愿永远做那个在上下班路上奔忙的人。我想看看自己，到底还能成为什么样的人。生命的不确定，让我狂喜。而你例行的假期陪我出门，因为常态而不再激发我的激qíng。那和梦想保持着安全距离的旅游，太平庸，没有冒险，让我失去兴致。
你那么仁慈，现在还给我机会。可是，我已经知道路在哪里，我是不是更该走下去？尤其是我们的爱qíng，再难回纯真、平和之境。
“我准备重回非洲。”
“和我想的一样。看来，我们只能各过各的了。记住了，我们永远分手！”你说着，拿起行李走了。
我们迢迢千万里，来义大利分手，多荒唐搞笑！
这是必然。这几天，我们的行李一直没有整理在一处。
你的逃离是果断还是慌张？你的MP4都忘记带了。我也懒得再和你说一句。
我把MP4拿起来，里面是刘若英的歌：后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过，就不在。
一旦错过，就不在。那是爱的普遍规律。这个下午，它如匕首，明晃晃指向我。
所谓死灰復燃，不甘的只是一段旧qíng，一份对自己往日纯qíng的怀恋。你挑剔、指责我，再不是过去那个容忍我的人。我们任何人，都难回昨日之境。
当然，归根结底，责任在我。这点我清楚。我就该为自己的选择负责。
我的寂静中，也自有清新明朗。我终于可以完全放下你。
☆致远方——宋小君
远方，你好。
小时候，老爸在外打工，一年只回家几次。
我从小就由妈妈照顾，也许是成长中缺少了一些雄xing因子，所以我在小时候，只让女人抱，陌生男人看我一眼我都会哇哇大哭。
而老爸自幼独立，13岁就骑二八自行车载着百十斤的地瓜叶赶集了。
老爸过年回来，我们父子两个看电视，当时正播着《楚留香传奇》，秋官唱着“天大地大何处是我家，大江南北什么都不怕”。
老爸有些感慨地跟我说，好男儿志在四方，可不能在家点灯熬油补裤裆啊。
我敷衍地点点头，心里却想着，我才不要离开家，我最害怕的就是远方。
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