样的话之后，他追了出来。
我听见他摔在地上，但我没有回头。
可我不能回去找他。
我还是在意他的欺骗，在意他的利用，爸的威胁并不是我打定主意结婚的原因，我和亦凡之间的罅隙才是。
可当婚礼到来时，我还是难以抑制地想到了他。
我想跟他结婚——这个念头前所未有地清晰起来。
如果他来到这里，我一定会跟他走，从此只有我们两个人，我们离开这里，去一个没人能找到我们的地方，就这样过一辈子。
可我看遍了所有角落，都没有找到他。
可当我问起当年的事情时，陈维隆告诉我，那一天他来了。
他该是什么样的心情，我猜不到。
如果换作是我，我无法想像他和别人结婚的样子，光是想想我就嫉妒得发狂。我觉得他会永远爱我，他那么高傲，能让他侧目的人，很少。
我想到他一个人，偷偷躲在婚礼的角落里，看着我和别人携手走过红毯，就觉得那样的他，可怜到令我心颤。
他会哭吧，他总是很容易流眼泪。他一流泪我就忍不住想抱抱他，想在他耳边说我爱他。
陈维隆告诉我，他就是在婚礼上被江家的人找到，被带走，被打断了一身的骨头。
他在医院里，有丁家的人保护，江家人找不到他。
可他偷偷地跑出来，就为了看他的爱人，和别人的婚礼。
所以他才会被发现，被抓走。
在他最难过最绝望的时候，我没有陪在他身边。他在难过与绝望中丧失期待时，我也不在。
我自以为是地过着虚假的生活，甚至以为有一天他会主动回来找我。
我们之间每次都是他主动，每次都是他付出得多。
他总觉得是我在宠他，实际上，在很多方面都是他迁就我更多。
明明他才是更小的一个，明明他才是更需要被爱的那一个。
我错过了他很多，我也欠他很多，然而到了我想要弥补的时候，却已经没有了弥补的机会。
最后那段日子，我是快乐的，却也是煎熬的。
我看着他一日比一日形销骨立，看着他一步一步迈向死亡。
骄傲如他，怎么可能忍受得了被人照顾起居，擦身，插导管尿尿，被人看着上厕所，那样的生活。每一天对他来说都是折磨。
他被病痛折磨，被生活折磨，我却连给他分担一点都做不到。
即使我倾尽所有，也买不来他的时间。
更换不回他的爱。
找回他之后，他没有喊过我哥哥，就连我的名字他都喊得很少。
大部分时间他当我不存在，只有必要的时候，会要求我做一些事情。
在他死亡的那一刻来临前，我已经无数次感受过他体内萌发出的死志。
有时候他坐在窗台边上，看着外面，我都怕他会突然爬上护栏，鬆手跳下去。
他的身体还活着，可他的心已经死了。
只剩下一个残存在躯壳里的死寂的灵魂。
他是爱我的，我知道，即使那段时间里，他一个爱字也不曾对我说过。
但我知道，我就是知道。
他是在等我。
等着这个背弃过他的爱人，来找他。
那一瞬间我甚至有点感谢杨飞雁，即使她也不是什么好人，但我感谢她告知了我亦凡的下落。
如果我再晚来一段时间，或许，我连最后陪伴他的机会都没有。
他那么脆弱，又那么可怜，他终于被外在的一切拔光了他所有的刺，他失去了所有的支撑，只剩下最柔软的一团，鲜血淋漓地躺在那里。
小刺猬终于失去了他所有的利刃，只剩下他遍布伤痕的身体。
有一点我没有看错，他心里，一直把自己当成丁家的人。
即使爸从来没有像对我一样地对待他，可他还是尊敬他。
他杀了他的父亲，杀了他的堂兄，他的血债，都是为我而背。
他的错误，也是因我而铸成。
他那么聪明，又怎么可能不懂得明哲保身的道理。可他还是拿出了他的武器，将丁家护在他身后，站在了江家的对立面。
江亦凡，是由骄傲组成的江亦凡。
当我看到在疗养院的他时，我发现他所有赖以为生的东西都有失去了。
他的骄傲，他俊秀的面容，他矫健的身姿，他健康的身体……。
还有我的认可。
他爱我，他需要我的爱，像野草需要阳光。
但他失去了这一切。
所以我说，那具躯体里的他已经死了。
可他又因为我的归来，又继续遗留在这世间苟延残喘。
我的存在让他不舍得离去，让他不舍得去死，即使明知道命不久矣，他还是贪婪地汲取着我身上的温暖。
可我的温度已经不能够再温暖他。
阴雨天的时候，他躺在床上，会因为旧伤痛得几乎失去意识。
他常常将自己的嘴唇咬得鲜血模糊，直到我发现了他这项自虐行为，强行把他的牙齿掰开。
我把手指塞进他嘴里，他却推开我的手，咬住被角，独自忍受那痛苦。
我痛恨我自己，痛恨我的无能为力。
我竟连帮他分担一点痛苦都做不到。
他总说我是他的光，可当他彻底离开我之后，我才发现，原来他才是我的光。
他走了以后，我整个世界都灰暗了下来。
我有时候看着空荡荡的轮椅，看着半边空荡荡的床，会难以抑制地哭出声来。
我的爱人，他那么可爱，那么温柔，那么高傲又俏皮的他，怎么说不见就不见了呢？
当我意识到我终于彻底失去他了之后，我心里只剩下一个念头：
我要去找他。
三年前他离开的时候，我没有去找他。
那
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