第9页

回家以后我攥着贴了纱布块的手跟我妈嚎了三个小时，换来一顿丰盛的晚餐和一大袋金币巧克力，我已经不记得那伤口是怎么样的，只记得我一边哭的冒鼻涕泡一边扣巧克力塞嘴里，也不管吃下去的巧克力上是不是沾着我的鼻涕。

小时候的我很怕受伤，因为那会很痛，后来长大了才明白，有时候受点伤是必要的，更多的时候你想受伤都只是一种奢望。那时候的我受伤了可以跟老师哭，跟父母哭，跟任何一个大人哭，现在我长大了，我只会看着我皮开肉绽的伤口，冷静的思考该怎么把这个伤口处理好，避免它影响我的行动力。

但是不论我怎么冷静，怎么习惯受伤，受伤带来的疼痛都是无法避免和习惯的。痛苦是没有办法习惯的，你可以提高自己对疼痛的容忍度，但是你没办法习惯疼痛，无法屏蔽疼痛，我问过黑瞎子有没有办法让我失去痛感，他告诉我可以试试看高位截瘫，连着脑子一起瘫痪的那种。

所以我身上每一刀划下去都是真的疼，疼的每一根神经都在颤抖。疼痛会让人冷静，我只好一直这么告诉自己，然后继续自己切自己。

偶尔我也会去医院看病，看着儿童输液室里的孩子因为扎针痛哭流涕，我很羡慕他们，羡慕他们疼了就可以哭。而我，该哭的时候不会哭了，该笑的时候也笑不出来了。

我不知道我为什么还在想这些乱七八糟的，或许是因为我脖子上的伤口实在太疼了吧，我已经提不起什么力气去捏住动脉，失血过多让我的体温在雪地中降的更快，我感觉我的胳膊骨折了，或者还有别的什么地方，不过我已经感觉不到了。

我尝试动我身上所有能动的地方，但是很可惜，除了我的脑子还能跑火车以外，我身上没有任何一个地方还能动。我全身已经麻痹，唯独只有疼感还在，真是操蛋，就不能把疼也一起带走吗。

我会死在冰天雪地里，失血过多或者冻死，不论哪一种都让人觉得很可笑。

我并不担心我的计划，那些计划没了我也没关係，我早就做好了我死以后的准备，齿轮一旦开始转动，就不会因为某个人的退出或者死去而终结。但是我还是不甘心，我还有另外一件事情要做，那件事情除了我谁都做不到，我也不想假手任何人。

那是一个十年之约，我苦苦奋斗了九年，明明只差一年一切就可以结束了，但是最后的最后我被割喉了，要死在西藏了。他娘的，西藏跟长白山相隔多远？都是死在雪山里，我宁愿选择长白山，至少他出来的时候可能会看到我的尸体。

我自嘲的想，他或许连看都不会看我一眼，然后就那么从我尸体上踩过去。我还在等他，他却忘了和我的约定，多么讽刺，最讽刺的是，即使这样，我还是在想他。

如果我不去，胖子会去接他吗？接到他以后胖子会好好照顾他吗？他在青铜门里呆了十年，出来以后还会不会说话？他会不会还记得我？如果他问起我在哪里，胖子能不能学会撒个谎骗他。

我努力的回想他跟我说过的每一句话，想完以后我绝望的发现我居然还没有死，以我现在的身体状况，最多十分钟我就会死了，可是他跟我说过的话加起来，居然还不够我回忆十分钟。

杀千刀的，老子脖子上被人开了一个好大的口子，老子没法接你去了，你麻溜的自己出来吧。

闷油瓶，我快死了。

“喂，醒醒。”

我睁开眼睛，看到了一张肥腻的脸，我下意识摸了摸脖子，好在上面没有豁开的口子，只有一道已经长好了的疤痕，摸起来有点凹凸不平，总比没命好。

我一边坐起来一边打着哈欠，问胖子：“你怎么来了？昨儿给你打电话不还不乐意来呢么，小哥呢？还跟下头假装冬眠呢？”

胖子正在朝火堆里丢半截枯树枝，听我这么问手一顿，用很古怪的眼神看着我，然后说：“睡傻了吧你，我不在这还能在哪儿，小哥还没出来呢。”

我迷茫的从地上坐起身来，看到了一扇巨大的青铜门，耳边还流淌着那首“SEE YOU AGAIN”，我掐了自己一把，疼的要命。

原来我做了一个梦，我不知道是该鬆口气好还是怎么着，狠狠揉了一把眼睛，盘腿坐了起来。我不知道我睡了多久，但是胖子的手机还有电，那应该不是很久，他似乎点了单曲循环，歌声还在继续。

It's been a long day without you my friend没有老友你的陪伴 日子真是漫长

And I'll tell you all about it when I see you again与你重逢之时 我会敞开心扉倾诉所有

We've come a long way from where we began回头凝望 我们携手走过漫长的旅程

Oh I'll tell you all about it when I see you again与你重逢之时 我会敞开心扉倾诉所有

……

Be broke and the love will never get lost此情不变 此爱难逝

Be broke and the love will never get lost此情不变 此爱难逝

And when brotherhood come first then the li