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从头到尾，仿佛过了很久，可惜的是再久也是会过去。

我想再问唐兮月周婷儿她们后来都怎样了？但考虑到老大她们都在身边，这样

贸然提起从前也许并不合适，所以我没有问得出口。

一餐饭就这样结束。蒙艷看向我问道：你要回学校吗？

我这才想起我们是周六来的剑桥，加上我昏迷的一天，今天周一已经上课了。我动了动嘴唇，说道：我不知道。语毕看向了唐兮月。

她慢慢的站了起来，用回了淡淡的语气，“你先回去吧！这里导师都挺严格的，缺课总归不太好。”

我木然的点了点头，正准备问她下次见面是什么时候，她已经背转了身去了柜檯买单。是刻意还是无意？总之我的话堵在了嘴唇，又咽了回去。一个吻可不能代表什么，那或许只是一个激烈的重逢之吻，不一定寓意热爱。就是这样。多少年过去了，我终于耐不住寂寞了吗？总是这样多意的撞向唐兮月的枪口，本来终于尘埃落定，何必再去溅她一身红尘。

我和唐兮月，我们和唐兮月就这样默默地分了别。地铁载着我，和我们已经忘却的回忆，渐行渐远。唐兮月的身体在视线也模糊了起来，她走得慢，因为她的归宿很近；我走得不快，然而目的地遥远，所以搭乘的工具飞快，不是忙着奔向唐兮月的方向，而是忙着飞快的离开她。

我们终于还是再度背道而驰！我们何时又再能见面呢？哽在喉咙吐不出来的句子。

我几乎是哭丧着脸回的学校，本来以为这辈子都只能在梦里遇见唐兮月，不曾想却见着了！我这一生都会浸没在快感里！见不着，淹没在痛苦里！真好！

我还是从前的自己，轻易地就沉沦在唐兮月的悲伤里。这么些年，我努力地习惯没有唐兮月的生活，我终于走了出来，却不是因为放下，而是靠着回忆苟延残喘。我这个人已经变得太多，不再是一个孤独的个体，我开始学会谈话，学会交友，学会融入人群藏匿自己的另类，可是我的心还是一如既往的缩成了刺猬，一如既往地只为唐兮月开放，一如既往地爱着她。

回了学校，我就同室友们去上课了。路上，我向她们简单道了谢，谢谢她们在剑桥守了我一天，连课也没有回来上。可能是我的表情过于不真挚，她们打了两个哈哈就不再说话。

晚上洗了澡后就上了床，平常我即使话不多也会坐在椅子上听听她们的聊天，今天我的反常让她们有些手足无措。是的，遇见唐兮月这个奇蹟冲昏了我的头脑，我丝毫没有考虑周全那些负面影响，那些天花乱坠的诋毁要怎样去抵御，我怕来不及说我爱唐兮月这几个字就又重演三年前不告而别的悲剧，那样血淋淋的生离，比死别还要残忍百倍。如果我没有作好付出一生的打算，就不要再去无故打扰唐兮月了。

爱一个人，爱到死也不会改变，是我最有把握的事，然而命就在这里，我同妈妈一样，只会将另一半害死。想到这里，我忽然风轻云淡了起来。于是我掀了帘子高声道：我没事，难过的事我已经想开了，不用担心了。寝室里的空气才放鬆了下来。一同往日的话题才又重新得到开展。

接下来的几天，大家都一如既往地上课吃饭，我不说唐兮月，室友们也都默契的没有问，光阴就这样流转似乎也并不是太痛苦。

可我没有想到唐兮月会来到伦敦大学，我的学院，我的面前，我整个人强撑着的精神一下就四分五裂了，嘴角的弧线再也无法收放自如。我趔趔趄趄地走了过去断断续续地问道：你来了！

她目不转睛的看住了我，从嘴里缓缓吐了句子出来：看来你没有我也可以过得很开心，只有我错以为是非我不可，她的表情有些自嘲。天空晴朗，可我却分明看见唐兮月说话时嘴边打转的水气。

她转了身就走，我知道这次如果再不主动走上去就真的再也没有挽回的机会。我一路跟在她的后面，随着她的脚步出了校门，上了地铁，再回到她的学校，自始至终她都没有回过头来看我，我也没有发出声音去叫她停下。也许是她没有看见我，也许她看见了但恨死了我，我不知道，该拦住还是该放她继续走。

唐兮月先回了头，再疾步走到我的面前，拉着我的手头也不回的往校外走去，我低着头任她拉着。她捏得我的手有些生疼，我看出她的愤怒所以保持沉默。

我们去了旅馆，刚一进屋唐兮月就将我甩在门背后，我来不及站稳的身躯就贴着门摆动直至将门合上，她突然蛇攻击人类般探过头来咬住了我的嘴唇，我立即就感到了痛意。下意识里我就开始反抗，但唐兮月也用力的钳制住了我的双手，我突然就莫名其妙的绝望了下来。

我没有想到有一天唐兮月也会对我这样做，就像疯人院里的医生强制压住詹之灵要给她打那些不需要的镇定剂。我讨厌别人强迫我，那怕那人是唐兮月。我们还没有要相伴一生的打算，为什么要对我这样？我的眼泪有点不受控制的流了下来。

我猜我的脸正在由红转青，此刻我正感觉到我的心臟以高于平常五倍的速度在跳动，因为我已经要呼吸不过来了，我的双手正在失去力量慢慢往下垂。唐兮月可能也发现了，她鬆开了咬住我的唇的她的嘴，我已经连眼睛都没有力气睁开了！但我感受到了她的哭腔和颤抖。是啊！唐兮月是我最爱的人，如果她今天是要我的性命，我也会给她的不是吗？何况她只是吻我吻得有些用尽全力，为什么会把她