和我一起去。倒也不是我不想和她一起，只是觉得没有必要。玲子和我不同，她不喜欢读书，当初为了和我一起考上东大，她真的是废寝忘食，头发一大把一大把地掉。但因为她的基础太差，勉勉强强才挤了进去，专业都是随便选的。我不希望她再经历这样的事情，她需要有自己的人生，而不是一直跟在我身后。于是我含糊其辞道：我还在考虑。
她陆陆续续的又问了我几次，我迫不得已才告诉了她。果不其然，她马上和我说：那我和你一起考。我忙说：不用。可她坚持，我怕她当真，又劝了她好几次。那个时候，她的成绩要考那所学校话可以说难比登天。我劝来劝去，终于，她生气了，我从没有见她这么生气过。她砰得一声拍桌而起，愤恨地瞪着我，眼里复杂的情绪令我无法看懂：“你到底什么意思？你果然是嫌我麻烦了吧宫菊理。哈哈，我应该早就知道了，上了大学后，每次找你出来都推三阻四的。大忙人？你真的那么帽起？无非就是想甩掉我吧！”
我慌乱地解释：“不是……我只是，我只是觉得你可以去做其他事情。你又不喜欢读书，没必要为了我……”
“为了你？”她笑了，不知是在嘲笑我，还是嘲笑自己，“别往自己脸上贴金了！你自以为自己卑微又懦弱，其实你是我见过最傲慢自大的人！你是不是觉得我因为你耽误了自己的人生？我因为你放弃了自己的生活？你谁啊你？你能不能不要这么自以为是？和你考东大，是因为我觉得考哪里都无所谓，能和你在一起更好。考研也是，我无所谓以后做什么，所以选择了你！因为除了你一切都无所谓你知道吗！”
“你能不能不要这么傲慢？为什么会认为一切都是自己的责任呢？你是谁啊？我根本不是为了你，只是为了我自己！我想做什么，都是因为我乐意、我高兴、我快乐！和你有什么关系？麻烦你摆正自己的身份，不要以为地球毁灭了都是自己的责任好吗！”
单方面吵过一架后，无论我如何跟她道歉，她都不再理会我，我们差不多的小半年没有说话。在这期间，她找了一个男朋友，就是如今的丈夫。我以为我们多年的感情就这样断掉了，某天街上，我们突然不期而遇，她挽着她的男友，迎面朝我走来，我慌张地扭身就走，她却叫住了我：“菊理。”她对我露出一个熟悉又陌生的微笑：“那么久不见了，我们一起吃个饭吧。这是我男朋友，正好认识一下。”
我又惊又喜，甚至有一些受宠若惊。
我们又和好了。她还对我道了歉：“对不起，是我太幼稚了菊理。你说得对，我们应该有各自自己的生活。是我给你太大压力了。我知道，你是个不喜欢太亲近的人，连养宠物都是养鱼，我总是缠着你，你一定觉得很不自在。不过，你现在可以放心了。”
放心什么呢？她用实际行动告诉了我。她不再天天给我发信息，天天叫我出去玩儿，只有周末的时候偶尔会邀请我。她变得成熟了许多。我们依旧会说说笑笑，她在我的面前似乎还是那么肆无忌惮，但我知道——我们之间已经隔了一条比马里亚纳海沟还要深的沟壑。
……
这大概也是我的错。
抓着冰凉的酒瓶身，我趴在桌上，饭吃了几口就不动了，色泽寡淡的菜蔬被搁置在一旁，和我手中那瓶红酒似乎毫不相配。
我的脸很烫，我不禁用冰冷的手背去冰它。我侧身枕着胳膊，茫然地盯着头顶摇曳的灯光，脸颊晕染出两团红云。
我也不知道发生了什么，在我回忆的途中，我居然将家里仅剩的两瓶酒喝了大半。虽是红酒，度数不高，可我显然不太会喝酒。喝着喝着，我突然哭了起来，摸了摸脸，一手的冰凉。我不知道为什么会哭？因为吉良？还是因为玲子？或许两者皆有。
我不敢想，玲子嫁给那个男人是否有我的原因。玲子肯定要说不是。她已经学会了成年人的掩饰。是我的错吗？我知道，是我的错。明明是两个人的友谊，努力的却只有玲子，我是那个被动承受的胆小鬼。玲子说的对，我真的曾无数次想要抛弃过她，像抛弃我的母亲那样，将玲子也一并抛弃在我过去的记忆里。
“我应该向她道歉……”为了两年前的那件事道歉。
我伸出手摸了摸桌上的手机，半闭着眼睛打过去，那边响了两下，立马便被接通了。
“喂。”我醉醺醺的，声音有些沙哑和颤抖，“对不起，我……”
“是我。”低沉混厚的男声传了过来。
我的大脑一片混沌，我迟迟没有意识到不对：“玲子？”
“是我，空条承太郎。”
我愣住了，脑子咯吱咯吱地响：“老师。”
“喝醉了？”他的嗓音低哑，沉稳得如同巍峨的山、平静的海。
“我，没有。”我的思维混乱无比。
“为什么忽然喝酒？”他问我。
“我……”我捂住**，视线逐渐模糊，“我，很难受，很难受。不知道该怎么办？”
“能和我说一说吗？”他耐心道。
“不，不能。”我感觉自己很傻，可我控制不住，是因为喝醉了吗？
“能给我开门吗？”他继续问。
我呆了呆：“开什么门？”
“你的家门。”他似乎笑了一声，“我马上上来，愿意给我开门吗？”
我点点头，又摇摇头：“不能。”
“我已经上来了，帮我开一下门。”
“哦。”我站了起身，摇摇晃晃地走到门口。
把手搭上门把手，我恍惚了一瞬。
我在干什么？
咔嚓，门开了。
我傻傻地抬起头，一抹挺拔高大的身影出现
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