还是会像当初那样固执？如果那个女人没有伤害我们，我们一家人是否会像别人的家庭那样幸福，每天一起吃晚饭，每天早晨一起上班互相告别？我不知道了，太多的不确定，太多的压抑的情绪。我已经无力改变现在的一切，我只希望每天可以不用闻到浓烈的烟味和酒味。
我终究是看着他的身体渐渐消瘦下去，他开始更加的沉默少语，每天除了喝酒抽烟，就是一个人自言自语。我也始终无法知道他内心的想法，我的想法也代替不了他的想法。
那个女人走了之后终究也没有回来过，去哪里了没有人知道。但是，也许正如她自己所说的，过自己想过的生活去了。
对白也近乎苍白。在日日夜夜里，我所听到的是梦靥一般的声音。在长久的嘶声裂肺的哭泣之后，会有短暂的一段安静的时间。在这段时间里，我努力让自己不去多想，只想静静的享受着少有的安静。
我的过去，乏善可陈。
也许所有的记忆如同照片一般是真。
曾经向我打开的葵花园之门。
也在你转身后关上了。
我曾经为此哭泣，为此难过。
但是终究还是学会隐忍。
面前这个被我称为爸爸的男人，近乎失去了生活的勇气。他的脸已经如同死尸一般没有了任何的血色。酒精和尼古丁慢慢消磨着他最后的意志力。我甚至开始对他感到陌生。想要记起来，唯一的念想便是那张我七岁那年的全家福。仅此三人，爸爸，我，还有那个女人。
在那之前，我和其他女孩子一样享受着家庭的温暖，享受着美好的童年。可是这段美好时光太过短暂。
我无法准确的说起关于这个女人的一切，我甚至已经忘记了“妈妈”的发音。关于她的记忆，只有丑恶。在我的眼中，她是一个堕落的女人，她的生命不属于一个男人，她会在适时的时候离开一个男人而和另一个男人在一起。对此，我无法原谅。
他们的争吵也是从我七岁那年开始。我习惯了一个人蜷缩在角落里听他们竭斯底里地争吵尖叫，也习惯了听玻璃在地板上摔碎的声音。这样的一场争吵常常会持续很长一段时间，知道房间里再也没有什么可以摔的。
争吵之后，我从隔壁阿婆那里借来扫帚将地上的玻璃碎片等摔碎的东西收拾进垃圾桶。阿婆常常倚在门口叹息着。她的眼神很慈祥，她会告诉我很多的事情。我听过的童话，我听过的喜剧，我学会的歌曲，在那时候我的世界里，阿婆甚至已经成为了我唯一的依靠。她也会做香喷喷的饭菜给我吃
他是阿婆唯一的孙子，父母在外地工作。第一次见到他是在十岁那年的暑假。这个时候的暑假对于来说已经失去了任何的意义，我无法在这座城市里找到属于自己的位置。从清晨的第一缕阳光照耀在窗台上开始，我的父母也变开始了争吵和打斗，他们乐此不疲。全然不知道我的存在，他们甚至也从来不关心我有没有吃饭，衣服有没有洗。
我小心翼翼地迈过满地的碎玻璃走到门口。这是一栋小区楼，我从小就生活在这里。我坐在楼道里，周围的安静和黑暗让我有种安全感，似乎这里才是属于我的。通过楼道里的窗户，我可以看到这座城市日益增高的大楼和车流。不远处的公园的湖像一块镜子，在阳光下熠熠生光。周围亭子和树倒映在湖水中。模糊可见。
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