复了安静，机器人们像餐厅服务员一样将两个流浪汉分别装入两个巨型黑色塑胶袋内，将他们抬到了像仓库一样的白色板房内。同时，另一台机器人仔细地轻扫了地面。我的心脏再次剧烈跳动起来，鞭打着我的神经，向我传达着这样的信息：如果我不能够凌驾于那些机器人之上，有朝一日我也有可能被他们装入黑色塑胶袋内。
由于药物的作用，晚上我仍睡得很安稳，但这件事情令我震惊了几个月。机器人们竟然如此无情与残酷，如此亵渎生命，如此不尊敬其他人类。从那之后，我开始变得有些神经质。我开始怕黑，不时地发抖，即使有药物的存在我也会做噩梦，有时甚至无故感到晕眩与恶心。我开始留长发——虽然我明确地知道我是男性。
六岁时，我长发过肩，那是我第一次照镜子。我不愿意通过机器人来了解自己的样子，我希望跟他们相处的时间越少越好。整个院子内唯一一面落地镜在仓库内，或许是使得仓库中存放的黑色塑胶袋的数量...
袋的数量看起来更多。我曾数过黑色塑胶袋的数量，一共有数百个。后来我才知道这是超人类（异界的人）对这个地方的“保护机制”——由许多机器人与机关枪组成的杀戮机制。他们不希望会有人类知道他们的存在，因为得知异界的存在会扰乱人类社会的秩序，而人类的贪婪一定会危害到异界。但为了深入了解人类——一个与超人类本身十分相似的物种，他们不得不这样。不过令我欣慰的是，对于误入的孩童，机器人们会选择将他们轻度麻醉后赶出去。
镜子里的我根本不像一个六岁男孩：乌黑的长发如水般流淌至腰间，虽然干净但显得很乱，有点微微的自来卷。淡黄的脸蛋几乎未接触过真正的阳光，毫无血色，有些像深闺里的小姐，不过我的肌肉至少比小姐们壮实。我的手指细长，手背上的骨骼与血管十分突出。我穿着古希腊式长袍，洁白而无暇，虽然显得有些蹩脚但我并不厌烦。我是瓜子脸，脸蛋很平坦，双眉乌黑而整齐，鼻子和嘴有些小，嘴唇很薄，嘴角并未上扬。我不记得自己曾微笑过。向上看去，一双藏蓝色的眼睛平静地闪烁着，像一汪深不可测的湖水。那双眼并没有传递任何信息，只是在观察。我的眼睛在男性中算比较大的，睫毛和双眼皮都不是很明显。我之所以打扮成这奇怪的模样，是为了模仿传说中的女鬼。我那时想着，打扮成令人害怕的样子就不容易被伤害了吧。那时正是女鬼的形象让我躲过了流浪汉的袭击。我甚至不理智地希望机器人也能够对我望而生畏，不过他们看到我打扮成这个样子后只是对我进行了一个心理测试，测得正常结果后便没有再干扰我。其实，孤独的我更渴望能够遇到一个第一次见到我不会惊慌的人。
关于名字，我给自己起了一个代号——忘川。那是传说中人死后将要渡过的一条河，象征着死亡与遗忘，好像更能增添我自身的恐怖气息。
这时我也变得更有教养了一些，懂得使用尊称且不再无缘无故地吵闹，于是机器人们同意每天下午带着我到大门口待一会，那是我第一次见识到真正的人类世界。
正值夏日，青翠的树叶包裹着暑气，烈日隔着云层蒸腾着蝉鸣，微风夹带着植物的清香擦脸而过，围墙的对面传来了孩童的笑语。除此之外，十分安静，汽车的鸣笛与成年人的男低音似乎尽被厚大的杨树叶吸去，渐渐消失在多汁的细胞中。我很喜欢蝉鸣，它们像一只只孤独的歌唱家，既歌颂着清风明月又感叹着白驹过隙。既要活得安闲自在又要生如夏花般璀璨，好像听起来很是矛盾，但我着实喜欢这种境界，也想要体会这种境界。可是，我所处的世界好像不允许我去这么做。
其实比起蝉鸣我更喜欢孩童的笑语，他们玩得多么无忧无虑！那是一段没有羞涩与克制、没有距离与失落的岁月。我羡慕他们，羡慕他们可以在外面撒野一天也不回家，羡慕他们可以毫不畏缩地牵着女孩子的手、羡慕他们不用提防任何事物。可是，随着羡慕之情愈发地强烈，我突然开始嫉妒起他们——不，更深，是憎恨。我将自己对于机器人、对于命运的憎恨一齐搬到了那些孩童身上，我开始厌烦他们，认为他们过于自私，只会不停地吵闹而不在乎是否给他人造成麻烦、只会为他人制造麻烦而不去分担、只会一味地玩乐从而满足自己的欲望、只会索取而不会给予、甚至会为了满足自己的破坏欲而欺负他人，像那些机器人一般残忍……我的仇恨开始再度加深，我开始咒骂、用力捶打大腿，甚至声称人类没一个好东西。突然我感到一阵晕眩，好像无法呼吸，泪水喷涌而出，胸中的怒火越烧越旺，我开始咳嗽起来。机器人们连忙扶我起身回去，让我躺下，以各种方
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