祁言是个很有耐心的人，我和他讲话的时候他总是极其认真的望着我，不会不耐、焦躁，甚至都不会想要插一句话的那种认真，我有时候都会好奇他是不是在发呆，可他总会在我说完话三秒之后说一句好的或者我知道了。
舟姐曾经看见我钱包里的照片，指着上面的人说，你以前很活泼的。后来，我把那张照片换了下来，原因是每次看见，我都会不自主的想到过去，那种感觉让我很难受，没有丢掉的理由竟然是我舍不得。
他高中转来我们学校，成为宏志班门口的成绩单上永远排在最前头的那一个。那时候的镇子不大，我们住的很近，只隔了一座桥。
他来了半个月我才见到他，所以后来有段时间我很痛恨自己为什么那时候喜欢逃课，喜欢睡觉，喜欢玩，幼稚的为那半个月没有认识他而生气。
穿过一个长长的栽满了梅树的河堤，就是我的高中。遇见祁言的时候冬天已经过了三分之一。那天的风吹得并不比从前温柔，也并没有那么美好，或者说是一切痛苦的开始。
他救了我，从桥下面冷冰冰的湖水里。好像有一个月的时间他都不能好好吃饭，总是发烧。
那时候的我不像现在这样安静、成熟甚至是冷淡，可他却是这样的人。我也不是舟姐想象的清冷，因为原本就不是性格寡淡的人，只不过少了点生气，现在更好像是活成了他的样子。
我每天都会骑着车跟在后面，给他带我妈妈拿手的肉包，将他很重的书包放在我的车篓里，甚至将那双很厚实的棉手套塞给他带上，我想尽一切的办法对他好。不仅仅因为他救了我，可能也因为那时候的我真的很喜欢他，可是，我却很愚蠢的用了一个人人看来都很合理的托辞掩饰。
他十分认真地看着我说:“顾星寅，我救你是好心，是我愿意，随便谁掉进去我都会救，你不用这样。”
“你救了我，这是应该的。”这是我和他最开始说得最多的一句话。
那时候小不懂事，拥有现在十分稀有的品质——脸皮厚。所以无论别人怎么看，对祁言好，我一直都没有变过。
直到有一次，我在学校操场淋了半天的雨，以为是他戏弄我，哭着喊着骂他的时候，他忽然在我身后淡淡地说了句:骂够了就过来。我转过去才看见，他撑着伞在台阶上站着，半边的校服已经湿透了。
他似乎默认了我对他做的所有事，甚至对我越来越好，听我啰里啰嗦的讲话，任凭我的无理取闹，教我做题，讲他最近又看了什么书，听了什么好听的歌……
我喜欢他看向我的眼神，那是骗不了人的温柔，可我不知道，那是一种什么感情。
他送了我一条很好看的围巾，就是现在我还留着的那条。我记得我当时笑得十分开心，特地拉着他去拍了照片，可我并不知道他要离开。后来，我便找不到他了，没有一点迹象的，离开了。妈妈说，有些人不会留下来，是因为他们本来就不属于这里。我以为他真得如同妈妈说得那样，回到他该去的地方，至于为什么不告诉我，或许是他怕我伤心，也或许是他不喜欢分别，像他那样性格的人，不喜欢煽情的场面的。
我一直觉得自己没有变，可能对我来说，祁言就是我所有的情绪，我对他的感情一直如此，哪些变了，哪些没变，对我而言一点都不重要。
我也很少情绪崩溃过，无论遇到什么事，可是，只要牵扯到他，我所有的坚强都溃不成军一败涂地。
大学毕业以后，我找了一份工作，每天都很忙，我妈经常催我回去，她一直都想要我找个男朋友相互照应着。可我并没有遇到那样的人。
我选择在冬天开始了三分之一的时候回去了，桥下的湖水依旧是冷冰冰的，一如我掉进去的那天。我在家待的时间超不过两天，这些年常常如此。因为太多地方都有他的记忆，只要看见就会想起，我妈常常看着我出神的样子躲在一边哭。我知道，她很心疼我，而我也一直很愧疚。
直到四年前，我
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