频繁的治疗并没有让他的身体好转，却越发的怕冷了。他不再喜欢出门，可去医院的治疗一次都没有落下。他偶尔会裹着很厚很厚的羽绒服站在阳台，捧在手里的咖啡杯冒着一圈一圈的热气，温柔的看着我说：“顾星寅，你喜欢的冬天又来了。”
祁言第一次在我面前没有掩饰他的痛苦和疲倦，他潮湿的手心捧着我的脸颊，一层层的冷汗浸湿他额角的碎发，我能感受到他的紧张。
“顾星寅，我累了。”他的下巴抵在我的肩膀上，说话的声音软绵无力。
祁言说维持他现在的生命让他甘之如饴，能撑到现在已然是奢求了，他没有资格哭的。所以我很不听话地嚎啕大哭，仿佛那个做透析、做化疗，被疼痛折磨得苦不堪言的人是我。
他用他的方式让我离开了，没有三个月。我们的约定没有作数。
“不要哭了，你都替我把眼泪流完了，以后我连个发泄的方式都找不到。”他抹掉我脸上的泪，把我圈在他的怀里。
“祁言，冬天的末尾了，你想许什么愿望？”我问他，抱着一点点可以留下来的幻想。
“没有，没有想许的心愿了。”
他的双手和声音都是颤抖的，那张脸，苍白、暗淡，可明亮如水的眼睛却让我看到了久违的安心和喜悦。
他说他做了一道最难的选择题，可答案是让他满意的。
祁言裹着棉服，替我挡住了风口，我拉着他往里面站，他笑着裹紧了围巾摇头。我坐在公交车上往回看，他站在路口不停地摆手，黑色厚实的羽绒服在漫天的雪地里显得格格不入，宽大的帽檐遮住了他所有的情绪。可我知道，转身后的祁言是会哭的。
我无法承受的痛苦来自于他对我的隐忍、不安和克制，这对二十三岁的祁言来说，是不可以的。就像他说的，他可以对渗入骨髓的疼痛甘之如饴，却无法承受我的青春和爱意。
舟姐已经不知道抽了多少张纸巾，我低着头，看水杯冒出来的热气，浅浅地笑了起来。我并不觉得我和祁言的事有那么伤心，我们只是没有缘分而已。
可是，多情的人才会让人觉得可爱吧。
“你有多久没有见他了？”
我想了想，差不多三年了。挂着的钟表响起了七点的钟声，我准备回家，因为今天可能是冬天的末尾里最后一场雪了，我想去看看。
我站在车站，摩擦着手掌往里面吹着热气，舟姐问我的问题我想了好几遍。
“你想他吗?这么多年，没有想过去找他?”
我摇了摇头，说：“不想。”
她很惊讶我的回答，问我：“为什么？明明到现在你都还很爱他。”
“因为，我怀念他的方式，就是不想他。”
念念不忘，便会久久难安。这是祁言不愿意的。
很多人都问我为什么常去那间咖啡馆，其实并没有什么理由。只是有天下班回家的路上遇到，便抱着千万分之一的念头进去，以后就变成了我的习惯。上帝眷顾，满足了我那千万分之一的念头，贪爱咖啡的祁言偶然一次去了那里。可我们终究没有缘分，他没有看见我，而我也遵守着我们之间的约定，要永远地离开他。可当时的我并不知道，被痛苦煎熬了那么久的祁言，并没有撑过这一个冬天。
而我的心愿也永远遗留在了这个冬天的末尾，因为祁言说，顾星寅，我爱你。分开三年多之后，我收到了第一封他定时发来的简讯。他就是这样一个心狠的人，将所有的深情留在了我无法承受的时刻。
我记得当时我像个傻子一样看着他对我说：“顾星寅，我的遗言写好了，在桌上的纸袋里。”
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