单，这样的情况不是第一次出现，就像陷入死局的对弈，招招不想吃亏，又招招不想让对方受损。通常是这一方进一步，那一方也进一步，这一方退一步，那一方也退一步。没有输赢，没有硝烟，是漫长的拉锯战，相较于精力的耗损，最痛苦的是精神上的折磨。
我与母亲，他与父亲，我们的关系，像许多这样半路离异的家庭，要花上十年，二十年，甚至是一辈子的时间去磨合，也许破散。
姜离和我都清楚，目前这种和平意味着什么，所以谁都没有试着去打破。
但是当我抬头，余光里再一次看着那人给父亲碗中夹菜，顿时味如嚼蜡，这顿饭是再也吃不下去了。
理智上认为这当然是再正常不过了，寻常夫妻不都恩爱如此，情感上却做不到说服自己，想她那位置到了今天原本就属于我的母亲，就无法说服我自己到底要留在这里，留在这里做什么？扮演一个女儿的角色，然后融入他们一家三口之中，仿佛我也是这个家的一份子吗？
...
这不是我第一次那样认真地打量她。年轻时她是很美的女子，老来风韵犹存，性格温和无害，又甘愿为家庭奉献，是男人大概都会喜欢的类型。当然如果用身份来代表她的话，她是这里的女主人，是我父亲现任的妻子，是姜离的生身母亲。
不应当的，是我在这里会让我有一种深深背叛母亲的罪恶感。
姜离从小就希冀有个真正的家，如今他得偿所愿，可我的母亲失去了丈夫，我失去了父亲。这么多年来，父亲，母亲还有姜离，似乎都已经接受这种割离，习惯各自相安。只有我做不到那么潇洒，我做不到不去亲近姜离，也接受不了这个家没有我的母亲，所以我是不愿意来的。
我不打算多待，也不打算跟父亲亲自告别，只托付保姆一句，让她等父亲醒来告诉他一句。姜离知道，他去楼上换衣服，让我等他，他开车送我回去。
我踩着先前那人走过的脚印，抬头，一臂之遥。姜离立在雪中，背影孤傲，寂然似水，如月影寒山寺中静静的一潭。他又走远了几步去抽烟，我才觉得那潭水，原来早已翻滚沸腾，就等一个契机，拨乱风云。
是哪一个契机，我这个？
我低头苦涩地咬了咬唇，想笑，但是笑不出来。忽而他已转身，掐了烟，唤我的名字。
“何曦！”
那应该不算是一种称呼，而是一声轻叹。
那时候他匆匆从学校回来，面对我厌恶的抵触，也是这般痛心。只说，何曦，我们不是仇人。
还记得我的回答是，‘阿离，我知道的，我们不是仇人’。
应该庆幸相处的这十多年，没能让我们成为仇人。如果要是真的仇人，最好永远不要见面，便是见上面，也要假装不曾认识。
这是赌气时，我与他说的话。
当年我父亲与母亲离婚发生得太突然，我完全没有心理建设，无法接受。今后想起，才觉得那时自己的行为多么伤人。
冷空气席卷而过，所到之处，草木皆非。风雪更大，乌云齐齐涌来，逼仄得胸口生闷。我走过去阻止他去点第二根烟，没收了打火机。
“再抽路不好走了，送我回家。”
他叼着被风雪打湿了的西洋烟，问我：“送去哪？”
我答：“自然不是这。”
他不再说话，去车库拿车。
知道我要去英国念书的时候，姜离来找过我，他问我知道不知道我在做什么，能不能为自己行为负责。
他说，你听好，阿曦，我以为我们都到
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