他拿出一张纸巾，替我擦脸。
我不敢看他。我不知道停止交易会不会害到他，他是一个魔鬼，但他也有老大。而在我的认知中，没有一个老大会喜欢办砸的交易。
他轻轻地，仔细地擦拭，我的肌肤感受到他的体贴，我本能觉得我对不起这样的体贴。我的头垂得更低：“你，不会怪我吧？我是猪，看不清楚自己，也不明白自己。我抱怨天抱怨地，我以为只要我抱怨了就可以把责任推出去，我以为我就可以心安理得变坏，我以为这样会很好。可是我错了，我低估了自己，老刘，我没有那个勇气，我好不容易找到了一点灵魂，却忽然发现原来我舍不得它。我不想变成杜力，我觉得丑陋，恶心，那样苟活着，除了行尸走肉，还能用什么样的词语来形容定义？我不要作那样的人，老刘。
我会很穷，穷一辈子。可是我至少能痛痛快快地作一个人。而不是一粒沙尘，一只禽兽，一个无脑的等死的白痴。
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r /> 我可以理直气壮地站在杜力面前，理直气壮地看不起他，理直气壮地指责他——想到我很快会成为他的同类我就害怕！
是，我知道从此我的发财美梦就要破灭，我只能窝囊委屈地过着清苦的日子。我讨厌作穷人，我真的讨厌！我受够了在大减价的时候才能挤在人群里抢那些平时买不起的名牌。我真希望可以一掷千金眉头不皱地挥洒金钱，我真想过上买什么东西都不需要看标价，只凭喜好便能出手的日子——哪怕只有一天，我都觉得那是天堂里才能有的日子！
可是我居然做不到为了那样的幸福出卖我的灵魂了，老刘。
我疯了，老刘。
我真的没救了！老刘。”
我抱着他的手，将头藏在他的掌中，姿态甚似告解的信徒。
他终于说话：“你真的决定这样做么？展颜？”
我沉默地点头。
他于是将我的头抬起来，用手固定住。他对牢我，就着月光，细细看我。
然后他笑得纯真温暖：“我说过，只要你高兴怎样都可以。你忘了么？”
我没有忘。
但是我还记得，所有男人说的话都不可以相信。
他拍我的头：“嘿，魔鬼大人的话你都不信，你还能信谁？”
我抽了抽鼻子，鼻头为什么有些发酸？我长出一口气：“那么，你不会有麻烦吧？我是说撒旦或者别的什么，会不会找你麻烦？”
他笑起来，露出白白的牙：“你想得太多了，展颜。”
我没有学过读心术，但是我默契地同他一起说：“我真是全世界最傻的女人。”
我叹息：“我现在简直真的有点相信你是爱我的。只有爱人的眼里才容得下白痴。”
他将我的头揽如怀里，我的耳听着他的心跳，我的呼吸随着他的呼吸，我的心装满了悲伤。
这是最后一次了吧，最后一次看到他，最后一次同他如此亲密，最后一次享受他的温存，最后一次——我对自己说，相聚之后总是分散，所以不要太难过。
于是我不难过，我对自己说，难过的是未来那些清寒的苦日子。可，是这样么？这一场莫名其妙的恋爱，比做梦还要无稽，偏又那么真实，离别的痛戳着我的心，提醒我它的存在。
我舍不得老刘，比我想的还要不舍。
刹那竟然是永恒么？
烟花般的美丽，为什么不可以在享受过后潇洒离去？为什么？
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