第1章

个吊死鬼缠住了，说我一身的邪气，命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符，效果好像并不明显，我的噩梦一直做到了十几岁，十四岁吧，那一年我突然就不再做那个梦了。家里人很高兴，以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼，我一生都会平平安安无病无灾的了。

可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……

祁树杰，我的丈夫呢？

啊，他在那儿，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢。我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。

祁树杰，你过来，你在干什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命地喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐地，我看不到他了，还有那个女人。

我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰卧在床上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。

我知道，这又将是一个不眠夜。自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好像很愁苦的样子，望着我欲言又止。

他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是情非得已？我无法知道答案，而且永远也不可能知道。

但有时候我也在想，我到底要什么，似乎什么都不缺，似乎又什么都没有。祁树杰活着的时候老说我没心没肺，别人斤斤计较的东西我根本不在乎。他搞不清我到底在乎什么，因为我连他都不在乎，我从不查他的岗，从不偷偷摸摸看他的手机，他出差个十天半月我也从来不过问，他有时应酬到很晚回来，我也没兴趣追问他身上的香水味是哪儿来的。

后来我才知道我不在乎的事情，祁树杰却十分介意，我的不在乎让他觉得自己被忽略。他费尽心思想让我开心，可是却从未见我真正地开心过，送我的昂贵首饰和礼物我接过时笑吟吟，转身就扔进抽屉，所以后来他也有点心灰意冷了，礼物虽然也还是送，但不再去花心思，每次都是要秘书挑好后他再拿给我。我心里知道也懒得去点破，因为我不在乎。

于是这又更加刺激到了祁树杰。有一次我们不知道为什么事冷战，他深夜回来，喝得有点多，醉醺醺地看着我，哑声问：“考儿，你不爱我所以才不在乎我，我就是死在外边你也无所谓的，是不是？”我不记得当时我是怎么回他的，只知道后来虽然我们又和好了，但他回来得越来越晚，出差的次数越来越多，就连夫妻间必不可少的亲热也是应付了事。

他在外边有一帮狐朋狗友，有时候他也跟朋友吐槽说他买了盒安全套放床头柜，结果大半年都没用完。这话兜兜转转传到了我的耳朵里，尴尬肯定是有的，但过后我也忘了，反正对那事我也没什么兴趣，他不热情我又何必没事找事。

说到底，我还是不在乎。

没办法，我骨子里就是个狠心肠的人，做事出格，无可救药。就拿改名字来说，我原来的名字叫白萍，俗不可耐，我对那个名字厌恶到了极点，觉得这样一个庸俗的名字实在配不上自己漂亮独特的脸蛋。偶然一次我在看一本电影画册的时候，看到了一个叫劳伦？白考儿的美国女演员的照片，我立即被照片中那张冷漠绝世的美丽面孔吸引。我说不清为什么一眼就迷上她，就觉得她傲然独立的样子就是我的前生，于是我当机立断把自己的名字改成了白考儿，这名字从字面上看毫无意义，但它独特，这就够了。当年我十一岁。父亲为这事狠狠地揍了我一顿，说我连名字都自己改，长大了非上天不可。

果然不出所料，在那些成长的岁月里，我的确是事事跟人作对（我知道改变不了周围人对我的看法，就只能靠改变自己来进行反击），结果是恶性循环，我没上天，却入了地狱，恶劣的名声一直跟随至今。老实说我有时候还很怀念自己声名狼藉的日子，谁也管不了我，活得很恣意妄为，但毕竟是女孩子，名声坏了，在本地很难混，只好跑去北京开始了我的北漂生活。我是学传媒的，除了在电台混，偶尔也给影视剧配音，钱挣得不多，好像也挺快活。

我就是在北京认识的祁树杰，他那时候在北京开了家规模不算小的装饰公司，有点钱，也算是有房有车的主，追在他身后的小姑娘也是不少的，只有我从不拿正眼看他，因为我压根就没看上他，觉得他撑死了也就是个包工头，我好歹也算个文化人。即使后来确立了恋爱关系我对他也是若即若离，反正闲着也是闲着，有个人给我送礼物付房租哄我开心没什么坏处。我当时就这么想的。好几次我都想把他踹了，他却像是中了邪似的不肯撒手，可怜兮兮的。我于心不忍，于是只好又跟他鬼混下去，但我从来就没想要嫁给他，如果不是他守寡半辈子的老妈竭力反对，我和他绝无可能走入婚姻。我这人就这德行，别人越阻拦的事情我越来劲，从小到大无论吃多少亏、栽多少跟头，我就是死性不改。所以归根结底还是祁树杰的老妈促成了我们的婚事，我至今都记得我俩偷偷领本儿后他老妈求生不得求死不能的表情，那个痛快！

婚后的几年里，用没有硝烟的战场来形容我们的婚姻生活是一点儿也不为过，不是我跟他的战场