升入高中的薇奈，在日记中写道：
如果我还能开口说活，那就证明我还是很好地状态，如果无法开口，那我已经到了自己也心疼的地步。
经历了多少呢？从有了那颗心后，我就能感受了，十五岁真是个美丽的年纪，一切都是从那个时候开始的吧！
如今已经记不太清了，也不想记起，毕竟每次都会让我心痛。
如今我也无法踏出的那一步，现在还是没办法，没有经历感情的世界，但却经历更痛的故事，让我失去了知觉，好像只有音乐可以平复我，那让我在一路黑暗里，有了信仰。
好喜欢，真的好喜欢我的舞蹈老师，因为他是第一个教我跳舞的，感觉好幸福，他亲口答应了我的请求，可以在比赛的时候，跟我一起跳舞，他叫我加油！
因为都是喜欢跳舞的人吧！所以他说加油时，感觉好有力量。
曾经有几万首歌在耳边停驻，即使我会忘记，但是那种感觉，我是记忆深刻的。
我是纯粹的演奏者，音乐是自由的化身，感觉心里的光芒再也挡不住了。
音乐对我而言，像婴儿要呵护它，像初恋让心噗通着，像恋人，让我无法忘怀。
好不容易打开的心门，却又被那些嘈杂的声音赌上。
我知道啊，人生的每条路都辛苦，正因如此，我才要选择自己喜欢的事，为此付出的辛苦也是甜的。
没有人可以守护我，即使我踏上了狼群，也要走下去，为了守护，这是必要的牺牲。
不敢嘲笑旁人没有梦想，但是我对梦想的执着，又不是旁人可以操纵的。
十四岁的我离开了，我的心就不再依赖任何人，也不会再苛求什么人。
我总是给人感觉很温柔，很脆弱，很受伤。
受到了不少的保护，也尝试了太多孤独和欺骗，竖起寒冰冷冽，就是保护别人。
我的悲伤，是很早开始感悟的。
现实的生活里，我是孤独的演绎者。
站在舞台上被人崇拜，也是我的归宿吧！为这个我活着的世界一点温存。
执念，执着。
到底还是害了我自己，我是谁，我为何而活。
死去的身影我已经逐步不到，但是她留给我的记忆，却一直在复活。
人生正因为有了常规的意念，才会在狂死突破。
我还是长大了，对于一些事的包容，早已超过了从前。
犹如死亡的镜头，我还是跳了进去。
可知我的绝望如何，可知我的记忆破碎。我分不清了。
被绝望压碎了过往来生，在今夕停留。回头看，她早就和我分身了。
什么原因的怒火早就被压制，是我要断念。
这么多年你关心过别人吗？这么多年你被人关心吗？
所以是孤独的造诣，败给了人生。
不需要倾述，你哭泣到绝望就好了。
恍如梦醒，我的记忆开始舒展。
从4月16日到6月16日，接到了我的舞蹈录取书，之后就是各种努力，其实说真的，也不知道怎么加油，就是有点乱乱的，这份心情。
没放弃过的我，日日夜夜都听着那些歌，那些舞步，刻成我的青春。
想要彻底表达出来，可不是一夕之间。
突破瓶口，释放的岂止是年轮，还有时间风化的记忆。包裹着我整个身体，缩成一团来迎接。
是啊，原来音乐也是我的痛，牵扯着我的心情。所有的歌都是我心情的表现，那些记忆怎么会突然消失，我的记忆不能忘的。
我为乐而生，通往属于我的路。
能否得到回应呢？我没有放弃的原则，在一个人流着泪和血的时候，也没想过。
我的命运，我的宿命，我的拼命。
是我吗？最后操纵的人，是我。把自己变得劳累不堪的人。
面对，真的那么难吗？我的痛，为何如此劳心。
我的错到底是什么，是什么？
只是静静的冷漠，只是剩下的我，为何如此孤单。
日子，怎么变了个样呢，从失去以后，我的生活就不一样了，害怕比赛，就像我一直保持的信仰，给了裁判，一旦失败，我就彻底失去了，得到那样的允许又如何。
还有多少我要承受，难道还不够吗？所有的背叛，在我醒来还是死去都要增加伤痛。
还不如一直没用，那样就一直保持伤痛了，不会被增加。谎言，谎言。
只是剩下哭，我的日子过成这样，没有任何人交流变成这副模样，自言自语变得可笑。
那些人与记忆远去，确是真的记忆。我无法原谅的是自己，还是别人。
追梦，还是梦。
所有的规则都是她告诉我的，所有的要求都是她给的。我按照她的规则做，只是成了她可以召唤的人，比如我可以是她利用的价值，她是我要依赖的对象，即使我想要抽身而去，也不可能全身而退。
这就是她教我的，因为这种关系，我很怕她，只要对她抱有一丝不好的想法就会内疚。
累的是我想的太多，却办不到。简单和复杂相差太多。
因为隐瞒太多变得渺小，因为谎言成了杀手。
好乱，好乱，几乎无法去行走。
说不被打败，是安慰那些人，我自己骗不了。
像中邪了一样，我的意念。
是我的错，全都是的选择，结果造成了对自己的伤害。无法不去承担，必须要承受，变得沉重。
好想躲起来，就在角落了，想独臂全世界，想安静。
——
从我参加完那个比赛的时候，我就变了，变得让自己陌生，或者是脱了过去的一切，变得与这个世界陌生了。
自我的渺小好似放大了，心里的落空，无法组合任何词汇来表达。
原始的记忆本该如此吧！
好想有一个人会及时出现，来指引我未来的路。可惜是不会有的空想，就在我自己放弃的基础下，就没有那个人来了
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