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我。十四年过去了，她没有来，秋韆上的事件仿佛肯本没有发生过。她将以她自己的方式报復，我这样想。

我是怎么长成了一个傲慢而偏执，暴戾而乖张的女孩的呢?落城是一个缺乏阳光、阴云密布的城市，儘管它对我足够友善，可是我还是像一个拿着一柄好枪的女牛仔似的全副武装地站在街道中央，我的每一根神经都是紧绷绷的，我要随时准备开枪，如果有人欺负我，或者，或者他（她）发现我从前的事情，我和魔鬼曾有过的纠结。

14岁的时候我抽烟，结交暂时性的男友，那时候我觉得自己非常酷。

我还记得14岁的夏天我穿过当时读书的中学门口的马路去和我的小男友会面。他长着一个从侧面看起来像个半括号的脸，下巴高高地上翘，所以我总是感到他是仰脸向天的。他给了我一支细细的香烟。我把它点起来，然后我学着他的模样，仰脸向天。我从此就像一根被打通的烟囱一样找到了这种流动起来的畅快。我想我是天生喜欢烟的味道。我喜欢着所有烧着了的东西，烟，鞭炮，火锅，或者还有自己的眉毛——我也不知道为什么自己的自虐性行为可以发展到去烧焦自己的眉毛。

那天我和「半括号「就在学校对面抽烟，直到被表妹唐晓看见。她衝过马路来找我，说：

「你不要抽烟。」

「去你的，我要你管！」我骂她。此前我的心刚刚绞痛了一阵，正在暗骂段小沐，唐晓一叫我，我就把怨气发在了她的身上。唐晓的眼睛上面立刻蒙上了一层眼泪。然而一周之后唐晓就和我保持着一样仰脸朝天的姿势，坐在学校对面的马路沿上陪我一起抽烟了。

我必须承认我在唐晓的成长中是一个糟糕的榜样。她觉得我是个很酷的姐姐。7岁的一天我忽然出现在她家。那个时候我的爸爸还没有调来落城工作，我和妈妈只好暂住在舅舅家。

那个夜晚，我刚刚坐了很多个小时的火车，刚刚逃离了积满梦魇的郦城。我非常严肃，一言不发，听着妈妈对舅舅说我的情况。妈妈被我伤透了心，在她的嘴里我是一个蛮不讲理的小孩，执意要离开好好生活着的郦城。我的妈妈还在和舅舅说我们的情况，我就从她的怀里挣脱出来，然后一个人径直向房子的深处走去。

「我住在哪一间？」说着，我就提着我的小皮箱向最里面的房间走。

我被安顿在唐晓的房间里。唐晓站在一旁看着我整理东西，然后我爬上临时的小床躺下睡觉。自始至终我都没有和她说一句话。后来唐晓回忆起那一次，她说她很为这样一个冷酷的姐姐着迷。唐晓永远也不会知道，我一个人躲在被子里面的黑暗世界里想念着我那郦城的幼儿园，想念着我的那些小伙伴，还有，还有亲爱的纪言。他们的脸像皎皎的月光一样照亮了我这山洞一般阴冷的被窝。唐晓也不会知道，这个就睡在她旁边的女孩的耳朵里常有轰隆隆的声音，她的心臟也是缺损的，时常像一隻破鼓一样「咚咚咚」地敲起来。

不久之后爸爸就调到了落城。那个周日我们终于一家三口团聚了。爸爸说，宛宛你不是喜欢落城的游乐园吗？我和妈妈带你去玩，好不好？然后，然后我们还可以去吃最棒的冰淇淋，那种带蛋卷和巧克力外壳的。我眼睛也不抬，摇摇头：我不去。我真的是一个很记仇的小孩。我不能原谅我的爸爸，那个时候我刚刚学会的一个词彙是，背叛。是的，这无疑是一场背叛，我的爸爸背叛了我。他又去喜欢别的小孩了，他给段小沐买了三色冰淇淋。现在无论他说什么，做什么，都无法改变一个事实，就是他背叛了我。童年的小波折往往很能帮助小孩的成长，从那天开始，我就感到自己不是小孩子了，我不需要我的爸爸再搬出游乐园或者冰淇淋来哄我开心。我不是哄哄就好的小孩子了，他尽可以拿着冰淇淋去找段小沐或者干脆领着段小沐来落城的游乐园。

为什么一个小孩能够有如我这般的记恨的能量，真是一个令人费解的问题。

他们对于为什么我会渐渐成长为一个越来越冷漠和叛逆的小孩始终找不到答案，他们很慌张，怕我离开他们，所以只有不断地给予我更多的爱，可是我念念不忘我的小时候，身上背负着魔鬼，而我的爸爸妈妈，没有人发现，没有人向可怜的小孩伸出援手，相反的，我爸爸给魔鬼买了冰淇淋吃，慷慨地把父爱分给了她。

到了读初中的时候，我毫不犹豫地选择了住在学校里。爸爸妈妈给了我足够的钱，我用它们买了烟和妖艷夺目的小衣服，我永远都流露出一副厌世的表情，出没于学校和闪闪烁烁的酒吧里，看起来像一隻气势汹汹的小狐狸。唐晓喜欢和我一起，她觉得我是个特别有主见的姑娘。所谓主见，也无非是我的一些霸道的完全直觉化的判断，比如，这个牌子的酒比那个牌子的酒好喝，这个颜色的眼线比那个颜色的更加妩媚。她也觉得我十分勇敢，然而所谓勇敢，不过是我挽着她的手毫不犹豫地衝进一家歌舞喧嚣的酒吧。

儘管我和唐晓总是一起喜欢上某个牌子的衣服，爱上某个摇滚乐队，一起尝试最新的髮型，或者按照时尚杂誌上的指点把彼此画成眉眼浓艷的小妖精，但是我们看上去还是截然不同的两种姑娘。她喜欢穿圆领子，在袖口和领子上绣满花朵的小衬衫，荷叶滚边，或者流苏穗子的长裙子，她的头髮是天然的栗子色，别上一些彩色的圆形纽扣作为装饰。可以说，