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我坐在坚硬的座位上，等待着越来越大的风吹起我所有的头髮，完全地糊住我的眼睛。

可是我仍是可以看到，看到对面的男孩和女孩在分吃一隻苹果。她闹着，咬他的手指。他面含宽容和怜爱地看着她。

我想起我和纪言，我们的相处，很少有这样温馨的时刻。我们一直在一种争斗中相爱，总是那么暴力的，——我在他的面前杀人，他把我关在教堂里，我在他面前把玻璃插进身体里……

几乎没有一刻，可以好好地静下来，看着彼此，餵彼此一枚水果。现在我是多么后悔。如果，如果我可以收回我那些凶残的举止，纪言，我可以完全得到你的爱吗?

哦，纪言，你可曾真的爱过我？难道只是一场纯粹的规劝，你从未进入角色？连那些日记也是假的吗?

我跳下回到郦城的火车的时候，已是午夜。天空只有稀朗的星辰。这曾是我居住的城市，它还保留着我熟悉的气息，我可以辨别，那是一种熟悉的气息，非常熟悉，仿佛我未曾离开过。

道路已经完全变了模样。可是很多店铺仍旧是古旧的建筑——我猜测我走上的是一条老街。大大小小的房屋都睡在靛蓝色天幕下，仿佛可以听到它们发出那种古旧建筑特有的呼吸。

它们是这样的安驯，和落城的所有建筑都不一样。我想我真的应该找一个这样的城镇，速度慢悠悠的城镇，停泊下来，就一个人，画自己喜欢的景物或者人群。比如这老建筑，比如这里格外清朗的天空。我一直走，一直走，我猜测着我的幼儿园和从前的家可能在的位置，我觉得也许很快就能把它们从其他的建筑里拣出来。

我忽然有很强很强的愿望，一定要走到我的幼儿园。我要去看它，我要抚摸那架秋韆，我要回到那里，那里是这一切开始的地方，我想如果我回到那里，一切将可以平息。

此刻我再也不害怕，我再也不害怕潜伏着魔鬼的幼儿园，谋杀的秋韆。现在我再也无所畏惧。终于明白，一直心中有所畏惧是因为心中还有所期待。期待着能够从沼泽状的往事中搏杀出来，期待着还有美好的事在前面作为补偿地给我。原来，早在我心里，就是住着神的，我其实一直也在祈祷，我祈祷他收走我完全痛楚的过往，我祈祷着他给我一片新天新地。

心灰意冷的女孩终于再没有祈祷什么。她想坦然地回到逃离的地方。尘归尘，土归土。

终于找到。打了烊的冷饮店，路口，转左。终于找到。

当我摸索到幼儿园的门的时候，忽然像个婴孩一般地哭泣起来。有太多的委屈，在太长的时间里，一点一滴地郁结在我的成长里。童年，我多么希望能够拿出很多很多的东西，交换一个美好的童年。

谁都不会知道，童年是一座巨型的石头迷宫，这么多年以来，我竭尽全力，却仍旧怎么也走不出来。我哭喊过，我捶打过，我绝望得想要学会飞或者打洞。啊，这迷宫，它一直困着我，让我怎么也不能做一个正常女孩。

现在我站在这里，这里是我六岁的时候出发的地方。那个时候我眼底完全是明媚和清澈的颜色，穿着荷叶边蕾丝裙子的小女孩完全不知道是什么在前面等待着她。她从这里出发，可是十四年后，她才发现，她从来都没有走出过这里。她总是梦到这架秋韆，从她的心底忽高忽低地飞起来。她用沉重的怨恨压住了恐惧和忏悔。她不能忏悔，她唯有拿起她的武器，一次一次做着攻破这迷宫的努力。

十四年过去之后，我还在原地。

这曾是我心爱的大门。它已经变得这么破旧。从我离开，到现在，它经历过多少次的粉刷呢?上面仍旧是我喜欢的动物们，我最喜欢的长颈鹿，杏核状眼瞳的小鹿，羞涩的刺猬，所有的所有的，都因为太多次的油漆而失去了活力，完全地干瘪，断裂，破碎，再也不能把任何经过的小孩子吸引过来了。

我抚摸着它，月光下我看到我所喜欢的长颈鹿，它桔色的脖子上泛起一层一层的皮，铁皮，我的手滑过去的时候，就很轻易地被它划破了。连它也在怨恨我吗?这一次的离开是这样的久，十四年。

我哭泣，如完全不懂人世原委的婴孩。从来没有这样的失声痛哭，把整个心肺都绞起来了。

我一步一步走到秋韆旁边。月光早已铺好了一条辱白色的路，一直抵达秋韆的前面。我的秋韆，在夏夜的一缕一缕微风下撩起一个意味深长的浅笑。它已在月亮下面等候我多时了。

秋韆曾经是我童年的时候最爱的东西，可是6岁以来我再也没有坐上过任何一架秋韆。甚至游乐园我也很少去。因为在那里我必然能看到很多愉快的小孩在秋韆上荡漾，我是多么害怕飞起来的秋韆，就像我所居住的房间被掀起了屋顶一样，我将像躲藏在暗处的老鼠一样被公诸于世，无处可躲。那个时候我不知道我会不会丧心病狂地衝上去，把一个貌似段小沐的女孩从秋韆上推下去。

……我站在它的前面，正前方，看着它前前后后地向我驶过来，又退去，和我总也保持着不能逾越的距离。我比十四年前高了那么多，它在我的面前已经显得是这样的渺小。如一个玩具一般，我完全可以把它毁掉——如果说十四年前我没有能力销毁它，那么现在，我完全可以这样做了。它也已经老了，似乎因为衰老而萎缩了，像一个布满褶皱的老太太。

无法说情楚我和这架秋韆的关係。我曾觉得它驱使了我：它自始至终都不动声色地看着我的