一起都像要挂他身上一样。我叫他老公，他叫我老婆。我们喜欢穿情侣装，就像两个小孩子一样。我爱吃醋，不想他跟比别的女生聊太多，哪怕是个女同事听他多提几句我都会难过。那种感觉，大概就是很爱很爱一个人才有的吧。
为了让我家人接受他，我从来没有在我家人面前说过他任何不好，直到分手之前我都没说过他半句不好。我怕在我赌气的时候对家人说了他做得不妥的地方，那么万一我们和好了家人会很不看好，那时候给自己打脸。我把他带到我爸爸面前，把我带到我奶奶面前，跟自己所有家人说我以后是要嫁给他的。
哪怕在17年夏天，我爸因为阿徐在人情世故上不太会表现的问题（比如我爸生日他跟我一起拜访没有要买东西要打个红包的意识，不知道偶尔也需要跟女方的家长发自内心多联系下）逼我跟他分手时，我都没有去指责阿徐，而是处心积虑跟我家人站在了对立面。我说我要辞了工作去上海，要陪他一起努力打拼。
我爸对我说：“你必须跟他分手，我不喜欢他。”
“我死也不跟他分手。”
那是我第一次为了自己喜欢的男人跟我一直不敢交流太多一直很尊重很害怕的父亲对峙。作为一个一直很听话的乖乖女，我爸当时应该也是懵逼了吧。
我爸做不通我工作被我气的半死后，把我带到他家里当着他爸妈的面把我批评了一顿，让他爸妈给阿徐做思想工作让我别辞了工作去外地。我爸说如果你们家儿子把我家女儿弄得工作都丢了还去那边受苦，那我是永远不可能让她嫁给你们儿子的。
当时我看着我爸生气的样子，看着徐爸爸和徐妈妈唯唯诺诺很不开心的样子，我夹在中间真的好难。
之后我爸让我奶奶来做我思想工作，我只好甩狠话。
“工作我可以不辞，人我可以留在长沙，但是如果你们再反对我小徐在一起我就跳楼！”
也就是因为这一句再反对我就会跳楼，我家人再也不敢反对我跟他继续在一起，甚至之后都已经默认他就是准女婿了，只怕他不对我负责。
所以每次我看到别的情侣因为家长的反对感到很困扰最后决定分开的时候，我都会非常诧异。那一定是对一段感情还不够坚定吧，否则这些外界的反对力量都不是问题的。真正的问题在于两个人的感情本身。
我家人的反对无效后我继续跟他好好在一起了几个月。那时我下班后就是回我租的公寓跟猫猫狗狗在一起，然后等他得空跟他通电话。小猫叫咪咪，小狗叫哆哆。他更喜欢咪咪，而我更喜欢哆哆，我觉得狗狗会跟更加亲近，它陪了我好几个月，总是用它忧郁的圆溜溜的大眼睛望着我，每次看到我回来都很开心的样子。
在我一个人和我的小猫小狗住在为他准备小家的时候，我写下这么一篇日记。现在我分享出来吧：
下班回到住处已快凌晨。
插上钥匙打开门，我养的狗狗哆哆扑上来，小咪在旁边对着我叫，我摸了摸它们。关门。
开灯。放好手上的袋子。用纸巾捡掉哆儿拉的粑粑。拖了两道地。给小家伙们喂食。自己洗了个头发和澡。
用毛巾擦了擦头发，本来可以用吹风机吹干，突然不想吹。想起很多个这样的时间都是一个人回到家做完这些程序性的事情然后躺到床上听歌玩很久手机，接着做一个记不起的梦，白天很挣扎地起来继续做那些喜欢或者不喜欢的事情。
走到窗前，望着外面发了会呆。仍然还是有很多来来往往的车，车里都是有着不同生活的人，每条路都承载着多少故事。
曾有故友对我说：“你是一个充满诗意柔情的人，容易交心，却还是显得孤冷。”时至今日，我已不再充满诗意柔情，交心的愈来愈少，日渐远离。
很多人都说我看起来很年少，二十三四了还一副幼稚脸一点也不成熟。大概我就是一个无比矫情的人吧，竟想用千疮百孔这个词形容自己的内心。笑话就被笑话吧，可能于我而言，伤心
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