才是真令人难受的，被笑话又算什么。
年轻的时候大概真不懂爱。以为爱一个人就是以自己的方式去关心陪伴，忘了每个人的三观和习惯都不同，忘了期望越大失望越多，忘了用力过猛了可能弄巧成拙。
经常闭着眼睛不敢回想过去，也伤过那么一两个人。许多事情选择性遗忘，只记得曾有个男生在我提分手时气冲冲对我说：“你怎么就是不懂我对你的好，你知不知道你以后这辈子都可能遇不到一个有我这么爱你的人了，知不知道可能没有人会像我这样不管你怎么闹都不想放开你，为什么你的执念就是那么深？”在删除一切联系方式断绝所有来往之前他还在说以后要是过不好可以回来找他。当时我只是觉得好笑，他以为他是谁，凭什么总是自以为是，干嘛就要弄得像个情痴一样来显得自己很伟大而我就像个辜负他的人？还不是用不了多久就可以牵起别人的手对别人说我爱你。
在后来的时间里，我想我能理解当时对方的心情了。也许绝大数人和自己喜欢的人在一起时都会用尽心思好好对待，累积多了失望就不得不放开吧，然后选择一个更爱自己的人在一起。我从未耗费和拖欠谁的感情，自己给不了的，就不会勉强，也是尊重别人。
我是如此固执的一个人，在最美好的年纪和青春里把唯一的爱给了心底的人。我从没想过要多撒几张网，没想过要留几个备胎，没想过以后会有多少可能性，拒绝了一切看着无感的情意，跟家人做思想工作，告诉他们，“我这辈子都只想跟这个男孩子过。你们要是不同意，我会做到让你们同意为止。希望你们不要太为难我。”
生活里的很多委屈，也许只有自己明白。迷茫的时候常想被人拉一把，生气的时候想被人哄，失落的时候想被鼓励，不想被误解不想被冷嘲热讽不想被说教不想听狠话，哪怕是亲人。从前我会隐忍，之后开始以牙还牙，冷静下来心开始凉一截，内心愈合速度越来越慢。我想我这颗玻璃心都越来越沉，怕自己哪一天端不起。
友谊这种东西是有必要存在的。虽说我的朋友并不多，但数的清那几个人都能走进我心里，一直都很珍惜。有些人不会总是见面，但只要自己需要，她就会对你说：“你站在那儿别动，我来找你。”“你要对自己更自信点才好。”“我懂。”“你想好了就行，我支持你。”“哭吧，别总委屈自己。”“真是傻。”......何德何能，有这些真实的温暖的存在。
说到工作，可能首先会想到一些负面的东西。我在自己这份工作上干了三年，至今都没喜欢上我的工作。之所以坚持在做，其实理由很肤浅，就是为了过得独立点让家人放心些，有钱才更有自尊。每次一想到要开始上班了内心总会有那么些不情愿和无奈，工作时我用尽量用最甜美的声音和最耐心的态度与客户沟通，也想好好解决对方的问题，但日子一久发现我干的就是解决别人麻烦的事，虽说助人为乐，但实在没法忍受每天都是电话铃声里度过，还无法预测下一秒又会遇到一个怎样刁钻没素质还为难自己的人。委屈的时候跑到厕所里偷偷哭过几回，后来被客户骂习惯了已经脸皮厚了不少，不是特别无理取闹的事情连情绪都带不起了。别人没法理解我们干这行有多苦逼，所以我们慢慢也习惯了对家人报喜不报忧，对朋友们少传播负能量，也只有同事们能感同身受互吐个槽后继续奋斗了。
说到同事们，这是在自己的工作里最大的安慰了。刚进去时我年纪最小，很受人照顾，之后来了一批批新员工，人也都友好随和。部门大多是女孩子，好些都是看着谈恋爱看着结婚生子了，也是无比羡慕和祝福。很多人虽然也会抱怨生活的不如意，但从未停止过努力的脚步。每每看到她们，我都会觉得自己做的很不好，还不够努力和优秀。这时候又有一股动力推动我了，是的，人可以短暂消极，但不要安于现状不知进步。
生气的时候一次次怪自己为什么要生气，一次次逼自己退让冷静。害怕生活里会有长无止尽的争执。也想过自私点什么都少管少顾活得麻木点，可还是做不到对什么都无动于衷。最后，自己把自己弄得无比纠结苦恼。
偶尔会想，到底人这辈子活着是图个什么？我也做不了任何解答。就像读大学时有段时间特别迷叔本华和尼采的书，看过了那么多人性剖析社会解读，还是不知道自己怎么过才是最好的。
留不住的事物，过不了的坎，意会不了的道理，忽冷忽热的内心温度，割舍不掉的人。果然人是最高级的动物，能一一感知。
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