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幸亏是假，要不我非劈身不可！

要说妻这「豆腐渣」年龄，孕生一团血肉自然过迟，所以险象环生也在所难免。但妻总算争气，几次都勇闯难关，惊而无险。5月16日黎明时分，小东西呱呱落地，医生大声嚷嚷，要男还是女？吓得我和妻都不敢吱声，等我终于应答，声音又极端虚伪：女。那就送我吧，医生戏谑道：是男的。妻在从手术台上要挣扎起来：我看看，让我看看。那样子像看一眼后，小东西真要被医生掂走。医生把小东西高高托起，小东西的「小东西」暴露在妻眼前，几步之外的我都已看得清清慡慡，而妻却依然痛苦呼叫：没看到，在哪里？我没看到，让我摸摸……这时我发现妻目中泪水汹涌，一对泪眼绝望地挣扎着，哪还看得见什么。我赶紧上前，抓住妻手，把它轻轻按放在「小东西」上。只微微一碰，妻之手如触电般弹开，沉沉地昏倒在手术台上，惟有默默的泪流告诉我，她还活着。

我要说，这是一场战役，漫长的战役，险情四伏的战役，我取得了了不起的胜利。我们没有藉助伟大的Ｂ超机来预测这胜利，因为我们担心伟大的Ｂ超也有渺小的时刻，更担心可能的失败被提前预支。对失败的巨大恐惧使我们都变得格外脆弱、谨慎。但现在还有什么好说的，赶紧报喜吧。电话当然是最赶紧的，但我又嫌不够隆重，所以最后选择了礼仪电报：奶奶，我与妈咪都好。小孙子。下午的晚些时候，弟打来电话，说妈要来看孙子。我说妈这身体怎能出门。弟说，没办法，妈的脾气你知道。我想也是，就无言。次日，弟再来电话，说机票买了，明天上午的。第二天，我正准备出发去机场接人，弟又来电话说，他们正在去机场的路上，但妈可能来不了了。我问怎么了，弟说自前天起妈就一直兴奋得没睡觉，刚才在车上迷糊了一会儿，醒来说眼睛看不见东西，他们打算先去医院看看。晚上弟又来电话，说母亲是高血压发作，引起眼睛里的一条血管破裂，復明的可能很小。我一下呜呼起来，想不到巨大的喜悦没叫我尝三天就……我呆呆望着昏然无知的小东西，心中一片茫然。

几经救治，母亲的一隻眼睛居然奇蹟地明亮起来。母亲说老天还算有情，留给她一隻眼看孙子。但如何才能让老小相见？老者，耄耋之年，高血压，心臟病，一隻创伤老眼，一次可怕教训，谁敢让这样一支风中残烛再出门？甚至母亲自己都不敢了。小者，嗷嗷待哺，弱不禁风，谁敢带这样一个小东西远足？况且我们都是公家人，绝非想走便走得了的。我当然肯定会设法让老少儘早相见，这差不多成了我当前的重要任务。眼看小东西一日日长大，老少相见的希望在日日走近，我在欣喜之余却又担心母亲那隻孤独病眼经不起最后的等待。若真如此，我想母亲大概也只能如妻当初一般，用手摸来断定小东西的性别了。哦，别、别这样——时光又被希望或者恐惧拉得很长，很长。

1997年5月29日家有书鬼一个不会从生活中寻找并发现乐处的人，生活的意义就丢掉了大半，这样的人得到的再多其实都是最少的。这样的人，往往也是自私的、干巴巴的、不为人喜欢的。相反，有一种人，他们常常可以在困难和苦楚中找到你意想不到的乐处，并由这种乐处悄悄地滋润着他们的生活、心灵。对我来说，这种乐处多半藏在书本中，也正因如此，我对书籍的爱变得越来越深刻。爱到深处人孤独。越是孤独的感受，显出几分怪诞是不足为奇的。

说真的，我对书的爱惜几乎有种病态，比如我从不用没有洗净的手去碰书，买书，我不买那些卷了角或有斑迹的书——这些书就让不爱惜书又需要看书的人去买吧，反正我是不要买的，哪怕是本绝版书。书到了我家里，无异于到了宫中，红木书橱使任何一本廉价书都变得华贵，在干燥的石灰粉和臭香臭香的樟脑丸的保护下，它们又变得娇气。但无需担心，因为石灰粉和樟脑丸都是足够的，也没有过期。每个星期六上午十点，我书房的那方窗户总是准时地传出电机转动的嗡嗡声，有人以为我是在为周末的约会塑造髮型，其实我是在给书打扫卫生，嗡嗡声是一隻造型像松鼠的吸尘器发出的，不是吹风机。

有一次——那还是几年前的事，我一个老战友和女儿来城里看一位歌星演唱会，正好是星期六，两个人一「老」一少，我如果仅以给书打尘之由而不陪他们去，那真不知老战友会怎么想我。于是就陪去了。出门和回来的路上，我都在想，今天我没有给书打尘，晚上不管怎样都要抽时间补上。但回家后，我吓得头髮都竖起来了：金鱼缸打落在地，碎成几块，金鱼们在经历了痛苦的挣扎之后无一倖免，色彩斑驳的尸身，像花瓣一般悲壮地躺在地板上，几本我正在看的书（有一本是我最喜欢的爱伦·坡的书）好像刚从倾盆大雨中跑回家，正累得趴倒在地上瑟瑟发抖。

开始我以为家里来了「时迁」，但经再三检查，没见得一丝贼的迹象。事情很神秘，迫使我陷入了神秘的探究。我想得很多，也很远，但就是想不出个所以然。而我老母亲似乎早看透了究竟，她念念有词地打开所有门窗，焚燃香火，并要我和她一道跪在袅袅香烟前忏悔思过、祈求保佑。这是一个老人的理性和力量，奇怪的是我居然接受了——因为事情太蹊跷，令我的理性和力量丧失殆尽，我跪