拒绝了内心的这个提议.于是每天便生活在对夜晚的恐惧中.
当然会四处求医问药,但我一般选择的都是药性极慢的的中药,而且自己当时坚决拒绝了安眠药,可能惟恐吃了安眠药会产生依赖,那就成了一生离不开的药品,因此痛苦着也不选择用药的安眠,直到今天我一切正常了也不知当初的选择是对还是错.也有很多医生科学地告诉我:吃安眠药没事.可我依然固执地坚持,也因此拖延了病期.当时在自己的内心,的确是把失眠当做一场战争来打的,我不想在药品的介入下打输这场战争.回想起来,该是一种年少的无知吧!
但这种年少的无知却把自己在失眠的泥潭中越拖越深,再到后来,一直深信自己能打赢这场战争的信念终于崩溃了.一点起色没有的夜晚让我不再相信自己不再相信别人不再相信医学甚至连生命都不再相信了.在生命的面前我一直不是一个数量的爱好者但却绝对是一个质量的追求者,在疾病的袭击下,这种生命的质量越发令人堪忧,而且迟迟看不到有好转的迹象,于是生命在我面前,开始变得不再那么有吸引力了.在这样状况下,离开也似乎是个不错的选择.
于是每天的脑子里翻来覆去的就是用什么方式离开,我不想把当时的种种设想叙述得太具体,因为这在今天看来实在有点残酷,但在当时却是顺理成章的事儿.
不过,绝望到了尽头往往就是希望.
暑热在北京慢慢褪去,宿舍里开始好过的多.吃了很多的药,也不知哪一付慢慢起了作用,更重要的是,每晚躺下再也不象以往那样要求自己必须睡着,反而觉得睡不着才是天经地义的事儿,因此心中也没了负担,几个多月过去了,不知哪一天终于有了第一个小时的睡眠,然后是两小时,虽然还是习惯性的凌晨醒来,但心中的喜悦是巨大的.我真正体验到,绝望之时来临的一点点希望,才是让人最感幸福的.
随着夜晚开始有眠,身体状况也一步步好转起来,1米79的身高,失眠最严重的时候,体重只有110斤,每天起床,都会发现枕巾上一把一把掉落的头髮.而现在这一切正在开始发生变化,一种生命的喜悦从身体的好转中慢慢地回来,绝望的念头开始收敛.
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