次性的交易，要快、准、狠。
交易完成后，生死各安天命，所以不要试探，要么不提，要么开弓没有回头箭。
那种进行试探，发现对方不挽留还要啐一口痰，骂一声“渣男／女”的行为，是弱智的表现。
分手就像离职，不要轻易地把“离职”两个字挂在嘴边，用作要挟加工资的手段。
你每次提离职都会在老板心里给你加一个“反骨仔”的标签。
反复横跳跳多了，赶上升职加薪没你的事情，要精简优化第一个想到你。
说分就分，既是尊重自己，也是尊重别人。
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经济思维运用，是为了建立一段良性的、更适合自己的关系，尽量避免风险。
肯定少不了有人会问：不是说好真爱战胜一切吗？事事量化匹配，不冒任何风险，那还有什么真爱呢？
我倒想问一下，是谁给了你们这种真爱一定要被现实一顿吊打才能成仙的错觉？
爱情就是奢侈品，绝大多数人就是一辈子找不到真爱的。
我最讨厌一些空想主义者光灌鸡汤，不去认真执行。
总有人说什么每个人都是自由平等的灵魂，谈什么风险收益太俗。
这种自由而平等的灵魂常常在分手后无缝衔接地又搞起另一个灵魂。
追求真爱没错，但是规避风险同样没错。
错的是只想白占便宜、不想负责的心态。
是的，对自己负责也是一种负责，甚至可以说，对自己负责是最基本的责任心。
或许仍然很多人觉得感情的事情无法理性，觉得命中注定要追求真爱。
这当然是你的个人选择，如果你觉得“追求真爱”带来的自我满足，大于恋爱中的一切风险，那就尽管去做。
因为在你这里，主观感受带来的满足感大于客观收益，只要你把“自我满足”在参考指标中的比例调得足够大，世界上就没有你覆盖不住的风险。
毕竟爱情这件事情，只要你嘴巴够硬，永远可以化险为夷。
最后我还想多说几句。
尽管我们讨论的前提都是用一种量化的思维讨论感情，说得好像爱情在这个时代已经不存在了一样，但爱情是存在的，毫无疑问，只不过需要用心去找。
希望你们能遇到爱情，体验过爱与被爱。
在被现实的痛苦捶打之前，先体验过世间的美好。
心中有火，才能好好地跟这个世界战斗。
我很喜欢知乎上的一句话：“情啊，爱啊，都是少不更事，但少不更事也不是什么坏事。”
做全职太太有可能自毁人生
对于要不要做全职太太这个问题的答案，在我眼中非常简单直接，那就是不要。
对女孩子而言，成为全职太太是一件风险极高的事情，大概率会导致自己的人生陷入被动。哪怕你工资不高，哪怕这些钱确实对家庭意义不是很大，也尽可能不要成为全职太太，这不是为了家庭，是为了你自己。
我相信你的另一半要求你成为全职太太的时候或许没有恶意，但你千万不要让自己牵涉到风险，不要把人生的主动权交给别人。
哪怕你的原生家庭很有钱，并且可以给你足够的、长期的经济支持，你可以考虑休息一段时间，但最终不要成为全职太太。真的，我一个男人都这么劝你，全职太太是没有未来的，当然，全职老公也是一样。
我们先来定义一下什么是全职太太。很多女性朋友只是不去公司工作，但自己在家是有事情做的，天天忙得要死，并且这些事情可以提供稳定的收入，让自己可以经济独立，那就不叫全职太太，这叫自由职业者。
我所指的全职太太是说那种纯粹围绕着家庭、照顾家人的人，这样的全职人生很容易崩塌。
为什么？理由如下。
第一，没有财权独立，没法获得尊重。
这里说的财权独立，不是指财富自由那么多钱，而是自己可以掌控自己的收入。
哪怕是每个月几千块的工资，每月几千块的外快收入，只要是完全属于自己的、可以完全支配的、不依赖于他人的收入，都可以算。
钱是人的胆，这句话虽粗糙，但确实有道理。
只要你没有财权，你所有的收入都要依赖另一半，那这个家里，你永远说了不算。
这个道理其实和大学生把钱花完找家里要生活费是一样的，你愿意低三下四地找另一半要生活费吗？
大学生起码知道毕业后就可以改善，但你这个可是要持续一辈子的。持续一辈子向另一半低头，你能忍受这件事情吗？
你要连这都能忍，你早就在职场上披荆斩棘了。
而且好歹家里不会抛弃孩子，不可能爸妈一合计这个孩子太费钱了，不要了，去外面再找一个回来养。他们顶多觉得大号练废了，再开个小号，爸妈和孩子的法理关系基本是不变的。
而夫妻关系可不一样，大家没有血缘关系，只有法律关系，要结束没那么麻烦。
夫妻之间，当一方长期
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