行了，别哭啦！”她吻了吻我，说让我过去跟她一起睡。但我不想，我不敢抱住她，不敢去她那边。我在难以想象的痛苦中煎熬。我真想把一切都告诉她。我正要开始说，但想到爸爸和他的禁令，就止住了。“你这个小可怜，涅朵奇卡！”妈妈说着让我躺在床上，用她的旧外衣把我裹起来，因为她注意到我浑身打着热病似的寒战，“你啊，肯定会像我，病歪歪的！”她那样悲伤地看着我，以至于我无法忍受她的目光，只能眯起眼睛，翻过身去。我不记得我是怎么睡着的，但很长一段时间，迷迷糊糊中我都听见可怜的妈妈在哄我入梦。我从未经受过如此重的苦痛。我的心紧缩得生疼。第二天早上，我感到轻松些了。我跟爸爸说起话来，不提昨天的事，因为我早就猜到这样他会很开心。他立刻高兴起来，而在这之前，他看我的时候一直皱着眉头。现在看到我快乐的模样，某种喜悦、某种近乎孩子气的满足攫住了他。很快妈妈出门了，他就再也克制不住了。他开始那样亲吻我，让我到了某种歇斯底里的兴奋状态，同时又哭又笑。最后，他说想给我看一件非常好的东西，我见了会非常高兴，就为了我是个聪明而又善良的小姑娘。然后，他解开背心，掏出一把钥匙，它挂在他的脖子上，拴着黑色的细绳。然后，他神秘地看着我，仿佛想从我的眼睛里看到全部快乐，按他的想法，那是我必定会感受到的。他打开箱子，小心翼翼地从里面取出一个形状怪异的黑盒子，我从未见过他有这东西。他拿起这盒子，带着某种胆怯，整个人都变了：笑容从他脸上消失，脸上突然显露出某种庄严的表情。最后，他用钥匙打开这个神秘的盒子，从里面取出一件东西，那是我之前从未见过的——看上去，那东西的形状十分奇怪。他小心而又虔敬地双手拿着它，说这是他的小提琴，他的乐器。接着他开始用一种平静而庄严的声音对我说很多话，但我听不懂，只记住了我已熟知的用语——他是一个艺术家，他很有才华——还说他以后有朝一日会拉小提琴，我们最终都会变得富有，会获得巨大的幸福。泪水在他的眼里打转，顺着脸颊流淌。我深受触动。最后，他吻了一下小提琴，把它拿给我亲吻。他看出我想仔细看看它，就把我带到妈妈的床边，把小提琴放在我手里；但我看见他害怕得全身发抖，怕我把它摔坏了。我双手拿起小提琴，碰了碰琴弦，琴弦发出微弱的声响。
“这是音乐！”我说，看了爸爸一眼。
“对，对，是音乐，”他重复道，欢快地搓着两手，“你真是个聪明的孩子，真是个乖孩子！”不过，尽管有他的赞美和喜悦，我看到，他在担心自己的小提琴，我也害怕不已，我连忙把它还了回去。小提琴以同样的预防措施被放进盒子，盒子被锁上，放进箱子；而父亲，再次抚摸我的头，许诺只要我像现在这样聪明、善良、听话，就给我看小提琴。就这样，小提琴驱散了我们共同的忧伤。只是到了晚上，父亲出门时，轻声对我说，要我记住他昨天对我说的话。
就这样，我在我们的角隅里长大，渐渐地，我的爱，不，应该说是激情，因为我不知道有什么强烈的词语能完全表达我对父亲不可抗拒的、对我来说令人痛苦的感情——甚至达到某种病态的易受刺激的状态。我只有一种乐趣——想着他，梦着他；只有一个心愿——去做一切能带给他哪怕最微小快乐的事。有多少次，我在楼梯上等他，常常冻得身上打战、发青，只为早一刻得知他回来了，快点看他一眼。当他对我稍加爱抚时，我就高兴得像疯了一样。与此同时我又常常感到切身的痛苦，因为我是那样固执地冷淡我可怜的妈妈。有时候，望着她，我会因为愁烦和怜悯而痛心疾首。在他们永恒的敌对中，我无法漠然视之，必须在他们之间做出选择，必须站在哪个人的一边，结果我选了这个半疯之人的一边，只因为他在我眼里是那样可怜、卑屈，一开始就那样无法理解地震慑了我的幻想。可是，谁来评判呢？——有可能，我依恋他正是因为他非常古怪，甚至外表也是如此，不像妈妈那样严肃而又阴森森的，他几乎是个疯子，他身上常常表现出某种扭捏作态，某种小孩子的习气，而最终是因为，与妈妈相比，我更不怕他，甚至更不尊重他。他在某种程度上跟我更平起平坐。我渐渐感觉到，甚至主动权在我这一边，我一点点地让他服从我，我对他已是必不可少。我为此骄傲，内心感到欢喜，而且，明白自己对他必不可少，甚至有时还和他卖弄风情。的确，我这份美妙的依恋之情有点像罗曼司……但这种罗曼司注定持续不了多久：我很快就失去了父亲和母亲。他们的生活由一场可怕的灾难终结，它沉重而痛苦地铭刻在了我的记忆中。事情就是这样发生的。