仍然觉得这个定义骇人得很。单从字面都能看出这是一种多么可怕的契约。我可没本事遵守。遵守不了的诺言还不如不说。出于这个非常简单的理由我从来没有做出过这样的承诺。可还是有无数男女前赴后继地做出这种非人力所及的承诺而且还是在神坛之前。
参与拍摄松井久子导演的纪录片《你在畏惧什么亲历女性主义的女人们》2014年制作时我说了这样一句话“性身体的自由对女性非常重要。”松井导演在采访大致结束后录下我这句话并放在了附加片段中后来又在精简深度采访时特意加上了这一段。这大概是因为我是片中唯一谈起性的女性主义者。全国各地都举办了这部电影的放映会但在映后座谈会上没有一位来宾提到我的这句话。也不知道大家是想当作没听见还是特别不想碰触这个主题。
所以在接受“人为什么搞婚外恋”的采访时①我特别想反问一句“人怎么能忍住不搞婚外恋呢”婚外恋出轨这个词本身也很不可思议。如果你不结婚自然就没有婚外恋所以只要别做遵守不了的承诺就能解决问题。二战前通奸罪只适用于女性战后的民法纠正了这种片面性规定男女平等。但每次看到媒体谴责名流出轨我都会觉得非常荒唐。你说媒体为什么要报道这种事呢我听说过一个理由说是播放这类新闻有助于拉高收视率。那我就好奇了真有那么多观众对别人的婚外恋感兴趣吗
正如我在上一封信里写的我们这一代经历了浪漫爱意识形态的瓦解期。这种意识形态的目标是“爱、性和生殖在婚姻之下的三位一体”战前女性主义思想家高群逸枝对其做出了如下描述
婚姻是至死不渝的恋爱的完满。
我曾用这句话在几所女子大学做过测试看看学生的反应是“哇深受感动”还是“呕嗤之以鼻”笑。这个测试好似石蕊试纸可以反映出浪漫爱意识形态有没有延续至今。不同大学的测试结果呈现出不同的倾向。在某国立女子大学一猜就知道“哇”和“呕”大约是五五开。而在某私立女子大学“呕”占了大多数。不同的世代与阶级有着不同的性规范。
我在上一封信里写道恋爱可以教会我们“人无法拥有他人也无法被他人拥有”。我不想拥有别人也不想被别人拥有。当我自主使用我的性身体时我不希望有人来告诉我“可以”或“不可以”这样做我也不愿想象自己之外的某个人拥有这样做的权利。反之我也无法认为我有权利在别人行使性自由时横加指责。
我无法忍受将性和爱置于权利和义务的关系之下与拥有和被拥有的关系挂钩。
因此没有什么比男人对女人说“我会保护你”“我会让你幸福”更令我反胃了。尽管我听说有些女性听到这种话会怦然心动。
在性革命时期我曾预测事实婚姻将在日本愈发普及。在我以社会学家的身份做出的近未来预测中这算是相当不准的一项。站在“《同居时代》②一代”[1]的角度看我本以为选择事实婚姻的日本人会像外国那样增多可直到今天日本人登记结婚的时间和开始同居的时间依然大致相同唯一的变化就是奉子成婚的数量略有增加。在欧洲有了孩子也不登记结婚的情侣大有人在所以日本的情况在发达国家中很不寻常。婚姻登记率确实有所下降但这并不是事实婚姻增加所致而是因为不结成情侣的单身贵族变多了。实际上有各种数据显示大量未婚男女表示自己“没有恋人或正在交往的人”。
话说你在书里提到的“交往”[2]一词也令人费解。这种关系是否意味着没有法律层面的契约但双方视彼此为稳定伴侣互为专属
交往之前只算“床伴”这时你还可以随心所欲与任何人建立任何类型的关系。可一旦提出交往就等于放弃了这种自由转而建立专属伴侣关系。而你的女性朋友似乎都很渴望这种交往状态。莫非她们宁可放弃自己的自由也想得到约束对方、谴责对方出轨的权利吗
毕业生要结婚的时候总是战战兢兢地来跟我报喜。而且没人请我参加婚礼因为大家都认定“反正老师您是不会赏光的”。但这并不意味着我不祝福他们。遇到一个合适的人心甘情愿与之构筑稳定的关系愿意让对方参与自己的人生也愿意卷入对方的人生……人活一辈子这样的机会屈指可数。所以我会告诉他们“恭喜你遇到了足够好的人你很幸运”。
至于婚姻没有消亡的理由……据我暗中观察那也许是充分认识到婚姻脆弱之后的自我保护心理。如今的年轻人很清楚无论他们在神明面前许下多少誓言婚姻都脆弱易碎。今时今日三分之一的夫妻会以离婚收场。正如你所写的那样我也认为“这是因为婚姻之外的互助选项实在太少了”。
之所以用“定下来”或“解决人生大事”来描述婚姻不仅是因为结婚能让当事人顺利嵌入社会的框架更因为大家普遍觉得结了婚便能获得安全感和保障。就在最近我听说一位老母亲留下年过五十的单身女儿撒手人寰而她最大的遗憾就是女儿没有结婚。女儿的年纪摆在那里孙子恐怕是指望不上了但只要把婚结了做母亲的就能放心不少——大概那代人都对婚姻抱有如此强烈的执念。不过我告诉那位女儿遇到这种情况你就跟妈妈说“妈现在结婚只会增加我的照护
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